E agora, o que faço eu da vida?

Essas férias, esse break, esse escape de "Hellcity" é mais estressante do que ficar naquela cidade caótica.
Há um ano eu escrevia sobre a mesma coisa (pode conferir).
A minha paixão pela fotografia (minha Holga jajá cheeega o/) e pela culinária (rainbow cake = fail) afloram quando eu estou aqui, de pernas pro ar. Eu sei que no fundo as relações internacionais vão por água abaixo assim que eu deixar de ser medrosa.
Eu me pego pensando aqui e acolá "vou terminar esse curso, e depois vejo o que eu faço".
Mas depois eu vou ter um emprego (eu preciso de um emprego NOW), e depois que eu arrumar esse emprego, eu sei que tudo vai se acomodar.
Mas eu tbm me pego imaginando em uma casinha branca de janelas azuis, na praia, com meu bistrô bem pequeno, tirando foto das crianças na praia, sem precisar me preocupar com a sociedade em que elas moram, pq eu vou estar em um lugar seguro, longe desse lixo de hoje em dia.

Eu viajei mto hoje.
Beijomeseguenotwitter

Algo de errado.

Beat it.

Hoje é o enterro de MJ. E com certeza o mundo está mais triste. Ele foi o maior astro que já existiu.

Uma vida tão atribulada, tão cercada de falsidade. Nós nunca vamos saber o que era verdade e o que era mentira na vida dessa pessoa que nunca conseguiu viver por completo. Que nunca teve privacidade, que tinha um olhar triste e atos descontrolados.

E até agora, depois da sua morte, as pessoas transformam sua vida em circo . Sorte dele que ele tinha poucas pessoas ao seu redor que o amavam. E bilhares de fãs que agora choram por não poder presenciar mais suas excentridades, sua voz, suas performances.

MJ com certeza será uma alma imortal, será pras milhares de próximas gerações o grande astro que elas não puderam presenciar. Eu espero que agora ele possa descansar em paz, que as pessoas saibam respeitar esse momento e respeitar a pessoa que ele foi.

R.I.P. Michael.

Eu preciso escrever. Existe uma agonia no meu peito, uma vontade de chorar, de gritar

Eu preciso escrever. Fato. Mas eu não sei o que escrever. Nada sobre o dia dos namorados. Ou tudo sobre esse dia.

Teoricamente esse dia foi feito pra se comemorar o amor, e ajudar o comércio. Mas pra alguém como eu, que só quer um amor, uma pessoa pra deitar junto de mim, pra ouvir a respiração, sentir o bafo de manhã, morrer de vergonha por ter acordado com aquela olheira de maquiagem, ficar o dia todo pensando sobre a noite toda que vai chegar, esse dia só serve pra depressão.

Pra que ficar lembrando a gordinha aqui, que amanhã é o dia de comemorar o amor, quando não se tem um amor, ou quando se tem, mas ele é aquele amor que dói, que devia ter ido embora há anos, e não foi, e que vez ou outra volta pra pertubar e lembrar o quanto esse dia que está por vir é bom, é melhor que qualquer dia, pq é o dia que vc sabe que é amado por outra pessoa.

Já tem alguns anos que eu não comemoro esse dia, e pra falar a verdade, nos três ultimos anos eu nem ligava, eu tava bem do jeito que tava. Mas esse ano eu queria alguém, uma pessoa pra mim, uma pessoa que não precisava dizer "eu te amo", mas que só de estar ao meu lado, de me dizer o quanto é bom me ver, ou que me traz uma florzinha amarelinha que roubou no jardim do prédio vizinho. Uma pessoa pra me lembrar que amor nunca é demais. E que eu preciso parar de ser cabeça dura, e lembrar que eu preciso também ser amada. Que eu posso amar, que aquele amor doído precisa, de uma vez por todas, ficar pra traz.

Quando o coração estiver pronto, eu aviso.

Essa época de dia dos namorados é foda. Pra todo lado que se olha é amor, é beijo na boca.

E pras meninas que moram em Recife

A Dor de Crescer.

Eu lembro de quando eu era criança, de querer ser logo adulta. De querer aquela vida agitada, pertubada, me parecia a coisa mais legal do mundo.
A simplicidade de ser criança, de não ter uma preocupação, de não ter nada pra pensar além da escola e das brincadeiras. Eu lembro de ter planos perfeitos pra minha idade adulta, de anotar tudo o que eu pensava, das idéias mirabolantes que eu tinha na minha cabeça.
Eu não queria ser como a minha mãe, sempre triste num casamento infeliz, com dois filhos pra criar, um trabalho que não gostava em uma cidade de algumas poucas pessoas, não queria ser como o meu pai, sempre ausente, sem ver os filhos crescerem, e sempre que chegava em casa, a gente corria pra receber o presente que tinha pra ganhar dele.
(Não leve a minha família a mal, hoje em dia nós somos aquele tipo perfeito-imperfeito de felizes)
Eu lembro de querer uma família feliz, com muitos filhos e um amor perfeito pra amar. Ser feliz no quer que fosse que eu fizesse.
A maior decepção de ser um adulto é quando se falha. Nenhum plano saiu como planejado. Eu vejo minha vida agora em um certo tipo de HOLD, com meus pensamentos sempre "mês que eu faço isso" "semestre que vem eu faço aquilo" "depois eu preciso falar isso" e coisas do tipo.
Supostamente eu me formo esse ano, em algo que supostamente é pra me fazer feliz.
Eu não lembro exatamente quando a minha vida ficou tão cansativa, tão bagunçada como está agora. Eu não me lembro quando eu comecei a olhar no espelho e pensar que eu esstou feia. Eu não me lembro de quando eu fiquei tão cansada sem nem ter levantado da cama.
Quando a gente cresce responsabilidades surgem sem você pedir, problemas aparecem assim, num piscar de olhos. As pessoas deixam de ser interessantes numa simples frase.

Eu ainda não achei meu amor da vida toda, aquele que um dia eu vou acordar num quarto branco, com cortinas brancas, cabelos ao vento, os dois nus e rindo a toa. Eu ainda não tive a minha penca de filhos (obviamente). Eu ainda não sou feliz com o que eu faço.
Eu só espero que esse ainda não fique por aqui muito tempo.

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Now playing: Albert Hammond Jr. - Hard To Live (In The City)
via FoxyTunes