Amizade pra mim é estar perto, não necessariamente fisicamente, mas perto da vida da outra pessoa.



Eu não sei ser uma pessoa sem apegos emocionais se a pessoa é minha amiga. Eu não preciso de abraços, e telefonemas e declarações diárias. Mas demonstrações periódicas caem bem pra mim.


Existia, ou existe, sei lá, uma pessoa na minha vida que eu amo muito, e eu sempre quis ser a grande amiga da vida daquela pessoa. Mas não sei, nossas diferenças são muitas. Pra mim, basta um copo de vinho, um programa besta na tv e conversas bobas ou serias pra que eu fique feliz e satisfeita. Pra algumas pessoas a amizade está em sair todos os fins de semana, ficar bêbado e se passar no meio da rua. Pra outras ainda, um oi a cada ano basta.


Eu reconheço que sou uma pessoa chata e mandona, eu gosto que na maioria das vezes as coisas saiam do jeito que eu gosto, e não do outro jeito. E eu reconheço que eu posso cobrar mais do que a pessoa pode me dar. Mas se você não pode me dar um oi e um abraço sincero, se você não pode me ouvir quando eu preciso, ou não pode me contar como vai a sua vida, se você não pode me perguntar como eu estou, e tirar 5 minutos da sua vida pra me escutar, se você não pode simplesmente me deixar um recado offline no MSN me dizendo que está com saudades da minha risada e do meu jeito, se você só se lembra de mim quando você precisa de um favor, me desculpe, mas você não vai ser meu amigo, nem meu querido, nem sequer um conhecido.


Eu cheguei a uma fase da vida que algumas poucas coisas estão muito bem resolvidas e riscadas da minha lista “o que fazer da vida”, e sofrer por pessoas que não me dão valor, por pessoas que me trazem mais estresse, mais tristeza e mau agradecimento do que alegria, é uma dessas coisas.


Eu sofri muito, porque falta de amizade, me deixa muito triste, e depois de muito esbravejar, chorar e reclamar, um dia eu acordei e puff, lá estava a solução da minha vida. Pra que ficar triste com quem não merece? Diga-me querido, porque sofrer por uma pessoa que deve ter amigos melhores do que eu? Pra que esperar o agradecimento de uma pessoa que obviamente não esta nem ai pra você?


Eu prefiro é rir com quem me faz bem, darling.



Fikdik, que eu não sou baú!

Hoje eu acordei assim, romântica.

"You may not be her first, her last, or her only. She loved before she may love again. But if she loves you now, what else matters? She’s not perfect - you aren’t either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break - her heart. So don’t hurt her, don’t change her, don’t analyze and don’t expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she’s not there." -Bob Marley

Há tempos quero escrever algo bom. Algo que saia de dentro, com verdade, com coragem, com algo que passe o que eu realmente tenho dentro de mim.
Mas nada vem. Nada mesmo. Reclamar da vida eu já cansei. Ficar falando dos meus sonhos também. Então vou colocar um texto lindo aqui. Daqueles que faz a gente pensar um pouco na vida.
E quando eu sair desse buraco negro, eu escrevo algo.

Quase.

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Sarah Westphal Batista da Silva.

E eu?

"A couple of hundred years ago, Benjamin Franklin shared with the world the secret of his success. 'Never leave that 'til tomorrow,' he said, 'Which you could do today.' This is the man who discovered electricity. You’d think more of us would listen to what he had to say. I don’t know why we put things off, but if I had to guess, I’d say it had a lot to do with fear. Fear of failure. Fear of pain. Fear of rejection. Sometimes the fear is just of making a decision, because what if you’re wrong. What if you make a mistake you can’t undo. Whatever it is we're afraid of, one thing holds true. That by the time the pain of not doing the thing gets worse than the fear of doing it. It can feel like we're carrying around a giant tumor. And you thought I was speaking metaphorically."

Grey's Anatomy

Sei lá, é só o futuro me apavorando esses dias. O medo das escolhas que eu fiz. O medo das escolhas que eu não fiz!

Ai, viver é muito complicado!

Lembranças de um Futuro Bom.

A gente ainda era jovem. Quando eu acordava de manhã, naqueles dias de verão, ele me virava de costas pra ele, beijava a minha nuca, e quando ele queria aquilo ele fazia uma cosquinha na minha barriga, bem abaixo do meu umbigo.
Não tinha melhor maneira de começar o dia. Mas tinha dia que ele só beijava a minha nuca, e a gente ficava olhando pela janela, O sol. O mar. Sentindo a brisa. O cheiro da praia. Fazendo planos pro futuro. E eu sabia que tudo ia dar certo.
O dia que ele teve que ir embora, eu ainda sabia que tudo ia dar certo.
Quando ele entrou por aquele portão, e a porta se fechou, uma lágrima caiu. Mas tudo ia ficar certo.

Quando você tem esse sentimento dentro de você, que tudo vai ficar certo. Mesmo quando o peito dói. A boca amarga. As lágrimas caem sem nenhum esforço. Tudo fica certo. Porque aquilo que a gente viveu. Aquilo. Vai estar pra sempre dentro de nós dois.

Mudanças

Essa noite eu demorei pra conseguir cair no sono. Vira pra um lado, vira pro outro. Olha as sombras na parede. Pensa na vida. Quando eu finalmente dormi, eu sonhei que eu me mudava pra uma casa bem grande, linda. Daquelas coloniais sabe? Com o teto bem alto. A janela que que consegue deixar toda a luz entrar. E era numa fazenda. Aquele cheiro de mato que eu senti a minha infância toda. Eu lembro que eu ia dividir o quarto com o meu irmão. Nos dias de hoje isso seria bem impossível. Mas por 12 anos, a gente dividiu o mesmo quarto. Eu acho que no sonho eu era mais nova. Mas eu lembro que no sonho eu já pensava em fotografar tudo.
E a gente mudava de cidade também. Dava pra ver que era uma cidade de interior, com as ruas de paralelepípedo (escrevi certo?), e tinha muita água também, uma água barrenta, marrom. A cidade estava inundada.

Eu como mineiraqueacreditadaemtudo fui pesquisar o significado do sonho. Lógico.
A água (pq eu juro, tinha MUITA água): Água suja e turva: dificuldades que terá de vencer.
A mudança - De cidade: notícias. De emprego: lucros. De residência: viagens agradáveis.
A da foto: Tirar uma: novo amor

Mais coisa boa do que ruim né? Porque dificuldade, a gente enfrenta todo dia.
Mas então, eu resolvi entender o sonho literalmente, e eu vou mudar. Não de casa nem de cidade (AINDA), mas eu vou mudar.

She waved at all the people on the trains & later, when she saw they didn't wave back, she started singing songs to herself & went that way the whole day & she couldn't remember having a better time in her life. Story People.

Songs to Herself.

She waved at all the people on the trains & later, when she saw they didn't wave back, she started singing songs to herself & went that way the whole day & she couldn't remember having a better time in her life. Story People.

They call it love. I call it LOMO.

Há uns meses eu descobri um novo amor. Foi uma paixão assim, fulminante.
É a lomografia. Lomografia é um fenômeno fotográfico, produzido produzido por uma câmera automática, de alta sensibilidade, capaz de registrar cor e movimento sem necessidade de flash e sem deformação. O processo consiste no recebimento contínuo de luz que é feito através do sistema de exposição automático, que chega a durar 30 segundos. (Viaa Wiki)

A arte de fotografar com uma Lomo consiste em fotografar ao acaso, de forma imprevisível. A Lomografia não é uma fotografia encenada, produzida; é uma fotografia do cotidiano. É uma coisa apaixonante. Quando você vê a imagem ali. Ai ai ai.

Eu comprei uma Holga pra mim, e deve chegar aqui essa semana, e eu já estou mais do que anciosa pra ver as minhas próprias imagens, nas minhas mãos.

Enquanto eu não tenho as minhas lomos aqui você pode checar essas belezuras aquoi http://www.flickr.com/groups/e-lomography

Bye bye bye.

The wonders of salt water.

So, after a couple days all by myself, thinking, processing things, I woke up really early today, went for a walk at the beach with the doggies (yeah, I have salt doggs around the house now), came home, took a long shower, put the matress in the balcony, finished my book, took pictures. And finally things are clear in my head. Its like, I've been thinking for 3 days straight, and in 5 minutes things just pop clear in my head.

I know some things will have to stay the same for a while, other things I'll just have to accept and move on, I think I'm learning to let it go :O big shock. And others I'm changing right now.

I kinda cleared my head, trashed some stuff that was suposed to be gone, changed a few things. Got addicted to some bloggers (as you can read about one right below), musics, my pictures, fashion. Turned of the TV.

Things have changed. I even like my doodles now.

Been at my parents, in a more calm down city, even alone at home, its more confortable to think about life. A lot of the answers I got this weekend will NOT be welcome here. But its my turn now. My turn to be bold, break the chains. And, oh well, I guess I'll have to find a new job.

The economy, the internacional law and affairs, will be in a hold up now. I'll not drop out of school (of course, I just have 6 more months to go now), but I wont kill myself for it either.

So, visit my friend Juan, go take a look at his pretty pretty hair. Go look at my pictures http://www.flickr.com/photos/whystayin I promise I'll get better, I'm working on it. Go read a book. Take a swim at the ocean. Go look at cool/hyper people at http://lookbook.nu/ . Go do something.

As for me, I'll take better care of me, my blog, my flickr. Life in general.

And we'll see what happens when I go back to Recife, I hope my mind stays in the same track.

"The unreal is more powerful than the real. Because nothing is as perfect as you can imagine it. Because it's only intangible ideas, concepts, beliefs, fantasies that last. Stone crumbles. Wood rots. People, well, they die."

Guess Whaaat

Guess who is coming hoooome this week! YEAH YEAH YEAH!

Hyper time.

Well, i just felt like sharing today.
I'm a big fan of this boy [ http://mrjuancocco.blogspot.com ] right here.
Its not like, OH MY GOD. He is a cutie, nobody can argue about that. And, oh girl, he does have a style.
I always look at his blog and I always like. When he wrights in spanish I try to use my skills (okay, lets pretend), and when I cant understand anything, I use my humam spanish dictionary.
Well, I may be sounding like a weird fan, but I am weird.
But you know when you look at someone and you feel a good thing coming around you? Like his soul is so beautifull, and it emanates a good thing. You can see he is not trying too hard to be someone.
Okay, now it's oficially weird.
I just like him, for his style, his words, oh, have i mention the hair? I really like his hair. His happiness.
One day I'll be cruisin' around Madri having fun, and I'll see him, with his encridible smile on, and I'll smile, and be a little happier.
Don't worry, IF i actually see you, I wont be jumping around, taking pictures and smelling your hair. I am more shy in person, and normal too.


I better go to bed now.

Eu nunca fui fã de chuva. Deve ser algum trauma de infância. Tenho certeza que alguma chuva nas montanhas de Minas Gerais, mais uma tempe

rápidoqueépranãodoer.

Sabe aqueles dias que você queria uma máquina do tempo, pra (re)fazer uma escolhar.
Não, eu não mudaria nada na minha vida.
Eu só queria ter a "sabedoria" e as informações que eu tenho agora, quando eu tinha 17.
Era só isso.


Okay, eu sou uma drama. Eu sei que eu tenho só 21, e que eu posso total mudar a minha vida. Mas hoje é um daqueles dias, que vc acha que nada mais dá certo.

Its okay. Its okay.

Sometimes people desapoint me. But most of the time I don't really care. You know, I always trust me more than everybody else, so if I get hurt by someone, its really my fault.

I had this great love once, not to long ago. And most of my friends know me from my cold heart, my ideas of relationships, the way I act, and blablabla. So when I had this thing, for this person, it was kinda scary for everyone. They didnt know waht to say, how to take care of me.
But I had so much fun.

I remember I was sitting in the livingroom, with my cousin in sitting in my lap, and we were all talking about our countries. And I looked to the boy in the floor. He was so cute, and I told my cousin I liked him, and she was "what? you just saw him!!!". So what? I like to follow my intuition, and I was right. Like 50% of the time.

So two days after this connection, at least for me, I had this idea of how great the kiss would be, how great we could be together, but I dont really think he had the same conection with me, and whatever, I just knew i had to kiss that boy. But oh boy, he was a hard catch.

Long story, make it short, I did kiss the boy, and I had 4 days of incredible happiness and joy with him. I don't know. I might be crazy. He did hurt me, he did desapointed me, but I know it was entirely my own and big fault. I fell in love deeply and greatfully with him. And I might had regreted for a while after that.

Today we are friends, and every time we talk I get so happy. He is crazy, he is funny, he makes me mad, he listen to me, i listen to him. And even know, sometimes we get like 2 months without having one talk, and sometimes when he lies to me, and most of the time I scare the shit out of him with my crazy things. We have a great time. We are two completely diferent souls, two personalities, we understand each other.

So, what I'm trying to say is, I know people will hurt me. I know is up to me what I feel, and how I can give it back to someone what they deserve, but I am getting so tired.

BlaBlaBla

Hoje estou com uma necessidade de escrever. Acho que é muita coisa acumulada.
É bem sabido que eu não sei conversar, contar das minhas dores, contar o porque eu estou triste, brava, alegre, anciosa, etc etc etc.
Na verdade eu não sei ficar triste, eu guardo a mágoa, a raiva, a vontade de gritar dentro de mim, mas tristeza não é comigo. Eu não sei ficar na frente da TV assistindo um drama, comendo chocolate e chorando. Ligar pra alguém e reclamar da vida então, é coisa impossível.
O que volta ao ponto principal. Eu não sei mto bem falar pras pessoas o que eu sinto. Eu fico pensando quando isso começou, se eu já nasci assim, ou se alguma coisa aconteceu durante a minha vida, se durante todas as decepções que eu tive com algumas amizades, com os amores. Só sei que pra mim parece óbvio o que eu estou sentindo, e eu fico frustrada (adoro essa palavra) quando uma pessoa não consegue entender pelo jeito como eu estou agindo o que está se passando dentro de mim.
Como assim? Eu estou brava com você! Como você não pode perceber? Eu estou com cíumes! Eu não queria que você me trocasse por sua namorada nova! Jura que você não sabe como você me maguou?
Tem gente que acha que eu preciso de tratamento, que eu devia fazer terapia, que talvez por isso eu sou uma compulsiva. Eu não sei falar dos meus sentimentos, nem quero.
As vezes é isso que torna uma pessoa chata, só falar dos seus sentimentos 24/7.
Ou vai dizer que você ADORA quando aquele seu amigo chega e fica o dia todo falando das coisas que sente?
Agora não venha confundir, por favor. Eu gosto de falar da minha vida, do que eu fiz hoje, das novidades, daquele gatinho novo, das fotos que eu tirei, etc etc etc.
E se aqui no blog eu falo do que eu sinto, é porque meu blog é meu diário, meu amigo fiel, é o meu escape.
Então se você quer saber como eu ando, como está a minha vibe do dia ou da semana, melhor passar por aqui.

Estou pensando em dar um up aqui no blog. Just saying...

Nas Entranhas.

Hoje estou com uma necessidade de escrever. Acho que é muita coisa acumulada.

É bem sabido que eu não sei conversar, contar das minhas dores, contar o porque eu estou triste, brava, alegre, anciosa, etc etc etc.

Na verdade eu não sei ficar triste, eu guardo a mágoa, a raiva, a vontade de gritar dentro de mim, mas tristeza não é comigo. Eu não sei ficar na frente da TV assistindo um drama, comendo chocolate e chorando. Ligar pra alguém e reclamar da vida então, é coisa impossível.

O que volta ao ponto principal. Eu não sei mto bem falar pras pessoas o que eu sinto. Eu fico pensando quando isso começou, se eu já nasci assim, ou se alguma coisa aconteceu durante a minha vida, se durante todas as decepções que eu tive com algumas amizades, com os amores.

E agora, o que faço eu da vida?

Essas férias, esse break, esse escape de "Hellcity" é mais estressante do que ficar naquela cidade caótica.
Há um ano eu escrevia sobre a mesma coisa (pode conferir).
A minha paixão pela fotografia (minha Holga jajá cheeega o/) e pela culinária (rainbow cake = fail) afloram quando eu estou aqui, de pernas pro ar. Eu sei que no fundo as relações internacionais vão por água abaixo assim que eu deixar de ser medrosa.
Eu me pego pensando aqui e acolá "vou terminar esse curso, e depois vejo o que eu faço".
Mas depois eu vou ter um emprego (eu preciso de um emprego NOW), e depois que eu arrumar esse emprego, eu sei que tudo vai se acomodar.
Mas eu tbm me pego imaginando em uma casinha branca de janelas azuis, na praia, com meu bistrô bem pequeno, tirando foto das crianças na praia, sem precisar me preocupar com a sociedade em que elas moram, pq eu vou estar em um lugar seguro, longe desse lixo de hoje em dia.

Eu viajei mto hoje.
Beijomeseguenotwitter

Algo de errado.

Beat it.

Hoje é o enterro de MJ. E com certeza o mundo está mais triste. Ele foi o maior astro que já existiu.

Uma vida tão atribulada, tão cercada de falsidade. Nós nunca vamos saber o que era verdade e o que era mentira na vida dessa pessoa que nunca conseguiu viver por completo. Que nunca teve privacidade, que tinha um olhar triste e atos descontrolados.

E até agora, depois da sua morte, as pessoas transformam sua vida em circo . Sorte dele que ele tinha poucas pessoas ao seu redor que o amavam. E bilhares de fãs que agora choram por não poder presenciar mais suas excentridades, sua voz, suas performances.

MJ com certeza será uma alma imortal, será pras milhares de próximas gerações o grande astro que elas não puderam presenciar. Eu espero que agora ele possa descansar em paz, que as pessoas saibam respeitar esse momento e respeitar a pessoa que ele foi.

R.I.P. Michael.

Eu preciso escrever. Existe uma agonia no meu peito, uma vontade de chorar, de gritar

Eu preciso escrever. Fato. Mas eu não sei o que escrever. Nada sobre o dia dos namorados. Ou tudo sobre esse dia.

Teoricamente esse dia foi feito pra se comemorar o amor, e ajudar o comércio. Mas pra alguém como eu, que só quer um amor, uma pessoa pra deitar junto de mim, pra ouvir a respiração, sentir o bafo de manhã, morrer de vergonha por ter acordado com aquela olheira de maquiagem, ficar o dia todo pensando sobre a noite toda que vai chegar, esse dia só serve pra depressão.

Pra que ficar lembrando a gordinha aqui, que amanhã é o dia de comemorar o amor, quando não se tem um amor, ou quando se tem, mas ele é aquele amor que dói, que devia ter ido embora há anos, e não foi, e que vez ou outra volta pra pertubar e lembrar o quanto esse dia que está por vir é bom, é melhor que qualquer dia, pq é o dia que vc sabe que é amado por outra pessoa.

Já tem alguns anos que eu não comemoro esse dia, e pra falar a verdade, nos três ultimos anos eu nem ligava, eu tava bem do jeito que tava. Mas esse ano eu queria alguém, uma pessoa pra mim, uma pessoa que não precisava dizer "eu te amo", mas que só de estar ao meu lado, de me dizer o quanto é bom me ver, ou que me traz uma florzinha amarelinha que roubou no jardim do prédio vizinho. Uma pessoa pra me lembrar que amor nunca é demais. E que eu preciso parar de ser cabeça dura, e lembrar que eu preciso também ser amada. Que eu posso amar, que aquele amor doído precisa, de uma vez por todas, ficar pra traz.

Quando o coração estiver pronto, eu aviso.

Essa época de dia dos namorados é foda. Pra todo lado que se olha é amor, é beijo na boca.

E pras meninas que moram em Recife

A Dor de Crescer.

Eu lembro de quando eu era criança, de querer ser logo adulta. De querer aquela vida agitada, pertubada, me parecia a coisa mais legal do mundo.
A simplicidade de ser criança, de não ter uma preocupação, de não ter nada pra pensar além da escola e das brincadeiras. Eu lembro de ter planos perfeitos pra minha idade adulta, de anotar tudo o que eu pensava, das idéias mirabolantes que eu tinha na minha cabeça.
Eu não queria ser como a minha mãe, sempre triste num casamento infeliz, com dois filhos pra criar, um trabalho que não gostava em uma cidade de algumas poucas pessoas, não queria ser como o meu pai, sempre ausente, sem ver os filhos crescerem, e sempre que chegava em casa, a gente corria pra receber o presente que tinha pra ganhar dele.
(Não leve a minha família a mal, hoje em dia nós somos aquele tipo perfeito-imperfeito de felizes)
Eu lembro de querer uma família feliz, com muitos filhos e um amor perfeito pra amar. Ser feliz no quer que fosse que eu fizesse.
A maior decepção de ser um adulto é quando se falha. Nenhum plano saiu como planejado. Eu vejo minha vida agora em um certo tipo de HOLD, com meus pensamentos sempre "mês que eu faço isso" "semestre que vem eu faço aquilo" "depois eu preciso falar isso" e coisas do tipo.
Supostamente eu me formo esse ano, em algo que supostamente é pra me fazer feliz.
Eu não lembro exatamente quando a minha vida ficou tão cansativa, tão bagunçada como está agora. Eu não me lembro quando eu comecei a olhar no espelho e pensar que eu esstou feia. Eu não me lembro de quando eu fiquei tão cansada sem nem ter levantado da cama.
Quando a gente cresce responsabilidades surgem sem você pedir, problemas aparecem assim, num piscar de olhos. As pessoas deixam de ser interessantes numa simples frase.

Eu ainda não achei meu amor da vida toda, aquele que um dia eu vou acordar num quarto branco, com cortinas brancas, cabelos ao vento, os dois nus e rindo a toa. Eu ainda não tive a minha penca de filhos (obviamente). Eu ainda não sou feliz com o que eu faço.
Eu só espero que esse ainda não fique por aqui muito tempo.

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Now playing: Albert Hammond Jr. - Hard To Live (In The City)
via FoxyTunes

Estou fadada a saudade. Isso é um fato e eu já me acostumei.
Mas organizar a minha viagem tem me feito lembrar de todos os lugares que eu quero ir, as pessoas que eu quero ver, os caminhos que eu tenho que fazer, as fotos que eu quero tirar, as comidas que eu quero comer.
É uma sensação estranha no peito. De ansiedade, felicidade, medo, emoção e saudade misturadas dentro do meu peito.
Mais engraçado, sou eu, dork, escrevendo no meu jornal o que eu tenho que falar pras pessoas, os lugares que eu não posso de maneeeeira alguma esquecer de ir.
Faltam longos 49 dias, rápidos 49 dias. Porque eu sei que eles vão ser longos, mas quando chegar na hora, vai ter passado como um furacão.
E pra completar, a noite passada eu tive o sonho mais real dos últimos tempos, e quando eu acordei e olhei pro lado, percebi que ele não estava aqui. ;~~
Essa é uma saudade que ainda vai demorar mais pra virar emoção dentro do peito.

Nem sempre sua cabeça precisa estar acima do seu coração.

1) eu acredito que uma mente aberta seja o caminho para uma vida feliz.
2) eu acredito que todas as pessoas tem o seu valor.
3) eu acredito que nosso trabalho como seres humanos é achar o valor da vida, não interessa o tempo investido.
4) eu acredito que música salva nossas almas mortais.
5) eu acredito que livros podem ser sexys.
6) eu acredito que uma mente inteligente é a maior arma que alguém possa ter.
7) eu acredito que crianças deveriam ser vistas e ouvidas.
8) eu acredito que "eu te amo" é dito muito, mas não é o suficiente.
9) eu acredito que eu possa me apaixonar por quase todo mundo. quase.
10) eu acredito em imperfeições perfeitas.
11) eu acredito que o dia em que eu parar de aprender, é o dia da minha morte.
12) eu acredito que a gente nunca se torna o que espera, mas tudo bem.
13) eu acredito que um abraço é muito mais poderoso do que palavras.
14) eu acredito que você aprende muito mais sobre as pessoas com as coisas que não foram ditas.
15) eu acredito que muitas coisas são deixadas pra lá.
16) eu acredito que mesmo acreditando em tudo isso, eu preciso ser lembrada de tudo diariamente.

eu ando lendo muito sobre o idealismo...

Compre 1. Leve 2.

Parte 1.

Eu sou adepta daquele velho clichê "Todo dia é dia das mães. É dia dos pais. Da avó. Do avô. Da tia. Do papagaio. Periquito azul da crista laranja. E blá bla blá."

Ser mulher é uma tarefa díficil. Não digo só das tpms e carregar filho na barriga. Eu digo de lutar todo dia pra mostrar que vócê é tão capaz de cumprir a tarefa do seu colega de trabalho. De acordar todo dia as 5e30 da manhã, dar café pras crianças, arrumar as crianças, separar a roupa do marido, levar as crianças no colégio, ir pro trabalho, fazer a feira, buscar as crianças, levar pra natação, das ordens pra empregada, buscar as crianças de novo, e todo mundo sabe isso de cor e saltiado.

Eu acho que ter um dia especial só pra mostrar isso, um trabalho que deveria ser reconhecido todos os dias, é baboseira. Desculpa pro comércio ganhar dinheiro e pro marido levar a mulher num restaurante bom.

É lógico que eu, menina formosa, devo muito respeita àquelas que foram queimadas numa fábrica porque estavam trancafiadas para ter que trabalhar mais, ou ainda àquelas que queimaram seus amados sutiãs, colocaram calças compridas (isso eu não concordo okay? eu podia viver de saia todos os dias. Mas tudo bem, eu reconheço.).

Mas nunca esqueça o velho clichê, todo dia é dia das mulheres, das mães, e do periquito azul de crista laranja. E demontre o seu respeito por esse ser que veio de marte.

Parte 2.

Grande parte da minha depressão (okay eu não estou depressiva, mas eu sou drama queen), é porque eu estou brava. Brava todos os dias. Da hora que eu acordo a hora que eu vou dormir. Por não fazer o que eu gosto. Por não ter a coragem de ir atrás do que eu gosto. Porque a pessoa que eu confio muda de assunto quando eu tento desabafar. Porque o menino que eu gosto mora do outro lado do continente. Porque eu nunca recebi o pedido de desculpa. Porque todos os dias eu penso em desistir. Porque eu ando com a minha cabeça baixa. Porque eu não tenho vontade de sorrir.

Mas eu tenho coisas boas na minha vida. Amigas que me fazem rir. Amigo que tenta me convencer a alargar minha orelha em casa. Outro que quer desafogar as mágoas afogadas. Risadas e cumplicidade pela web em plena madrugada. Uma viagem pra me lembrar de algumas coisas importantes que eu aprendi na vida. E por essas coisas boas eu vou tentar deixar um pouco a braveza de lado, e viver de acordo com esse post: http://www.fotolog.com/dhe/44681747

Eu sei que a gente é o que reflete. E ultimamente eu tenho sido um péssimo espelho. Eu estou cansada de reclamar e cansada de esperar que tudo seja do meu jeito. Então amanhã eu vou acordar um pouco menos brava, e um pouco mais agradecida das coisas que eu tenho.

Mas a nuvem negra ainda está aqui, e vai demorar um pouco pra ir. Mas a gente já está se despedindo.

-Eu preciso de um caderninho pra anotar meus pensamentos. Porque eu penso tanto nas coisas que que eu quero colocar aqui, e quando eu chego aqui, a, vamos coisas já se foram. Mas vamos lá, vamos tentar.

As vezes eu me acho patética, por achar soluções na minha vida assistindo um seriado dramático que me faz chorar mais que qualquer coisa. E por isso essa semana eu engoli o seriado, esperando que a cada 40 minutos uma nova brilhante conclusão surgisse. E olha que várias surgiram.
Depois de um tempo, que você se acostuma com a dor. E eu não estou falando da dor dos últimos meses não. Eu estou falando de todas as dores da vida. Você se agarra a qualquer coisa que te dê um motivo pra pensar, dar valor aos pequenos conselhos, mesmo que sejam os dos atores na série de drama.
Eu não sou de falar da minha vida pras pessoas. O que elas escutam de mim são conselhos e coisas bobas que acontecem ao meu redor. O meu "drama" é um escape, pra figir que eu desabafo e confio. Fingir pra mim mesma. Eu tenho problemas com a confiança. E geralmente, quando eu vou confiar meus segredos, a pessoa vem e estraga tudo.
Eu tenho medo que um dia eu exploda. Eu imagino na minha cabeça, súper fértil, que um dia eu vou explodir e tudo o que vai sair de mim são as palavras que eu nunca consegui falar.
A minha vida tem coisas boas. Aliás, muito mais coisas boas do que ruins, tristes e avassaladoras. Mas de alguma maneira as pequenas ruins, tristes e avassaladoras vem nos momentos mais estranhos, e levam pedaços de mim, me deixando assim. Louca.
Ultimamente eu tenho andado com uma núvem negra na cabeça. E eu não quero que ela vá embora

Eu estava aqui. Esperando as coisas ao meu redor mudarem.
Meus quilos sumirem sozinhos. Meu coração se emendar sozinho. Minha decepção sumir. Minha faculdade terminar hoje. O emprego dos sonhos aparecer. O telefone tocar.
Nada disso acontece se eu não me mover. E até agora eu estava deitada na minha cama. Olhando pro teto.
Agora eu levantei.
Tchau.

A máscara caiu.

Hoje meu amor pequeno me disse que eu não sou mais a mesma. Que eu não rio. Que eu não sou mais divertida como antes.
Eu estou cansada na verdade. Cansada de segurar a máscara por tanto tempo.
Eu fui magoada. Algumas vezes. E nunca recebi um pedido de desculpas. É como se tudo o que acontecer fosse bem normal. E eu sou a errada em insistir pensar em tudo isso.
Eu estou cansada, porque eu sou chamada de dramática. Estou cansada porque eu nunca fui de chorar, e ultimamente eu não tenho mais lágrimas dentro de mim.
Tudo o que eu queria era gritar, e falar na cara das pessoas tudo o que está podre aqui dentro de mim.
Mas eu não tenho o direito de acabar com a felicidade de ninguém.
Tem dias que eu fico triste, pensando que eles têm a razão. Eu sou mesmo muito dramática. Eu penso muito. Eu remôo as coisas.
Tá aí uma coisa que as pessoas deveriam aprender sobre mim: Eu não sei esquecer o que aconteceu comigo. Nem as coisas boas, muito menos as ruins.
Tem dias que eu nem quero sair da cama. Eu não quero ver as pessoas, eu não quero pensar. Eu não quero lembrar que EU sou dramática, que EU penso demais, que EU EU EU...
Existem duas pessoas que eu magoei, e olha que eu não fui 100% errada na história. Eu estava defendendo minha melhor amiiiiga, e eles fizeram a coisa errada. Mas com tudo o que vem acontecendo, eu pedi desculpas, do meu jeito lógico, porque eu sei, que toda vez que a gente troca um olhar, eles lembram do que aconteceu há dois anos.
Eu não sei o que anda acontecendo. Eu não sei porque os últimos três meses tem sido tão dificeis e chatos pra mim. Eu não sei o que fazer.
Eu não sei como voltar a rir e a sentir a alegria que existia dentro de mim. Eu não sei como voltar a ser a verdadeira Flávia que amava a todos.
Eu amo as pessoas que me magoaram tanto, mas tanto, que nada nunca vai conseguir destruir as nossas amizades. Mas a casda oportunidade que eu tenho, eu os lembro do que aconteceu. E eu não quero mais ser assim.
Eu preciso de um pedido de desculpa. Eu preciso saber que tudo vai ficar bem. Eu preciso saber que o meu sorriso vai voltar. Eu preciso saber que a minha felicidade é real, e não uma máscara que eu carrego a todo canto que eu vou.
Eu preciso de mim.



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Now playing: Matchbox 20 - Push
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Era uma vez uma menina que acreditava no melhor das pessoas. Ela sempre lhe dava o benefício da dúvida, e preferia acreditar na mentira bonita do que na verdade feia.
Ela amava a todos com o maior amor do mundo. Tentava acreditar que tudo daria certo no fim.
Um dia ela esperou, esperou, esperou por um amigo, certa que tudo seria como antes, ou ainda melhor.
Mas nada foi como o esperado. O amigo a decepcionou. Mas ela ainda tentou mais um pouco, talvez ele estivesse cansado, ou triste por algum motivo. Mas nada aconteceu.
A menina então percebeu que aquele amigo, que ela tanto queria e amava, não a via do mesmo jeito, não a queria por perto, não a merecia como ela tanto desejava.
Ela então jogou tudo pro alto, resolveu ser feliz com quem a amava de verdade, com quem merecia a sua preocupação e amor, e espera.
Porque essa menina ama muito as pessoas, ao máximo. Mas quando ela cansa daquilo, ela cansa, e não sabe mais como voltar a ser o que era. Porque sabe aquela história, que cristal quebrado não cola? Com a menina também é assim!

G-zuis, como eu sou sutil! E uma óóótima contadora de histórias, hein? ^^



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Now playing: Victor e Leo - Timidez
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Eu.

1. Eu não tenho uma cor favorita. Como alguém escolhe uma cor?

2. Eu sou obsecada por lápis de cor e canetas coloridas.

3. Meu maior sonho é aprender a tirar foto.

4. Eu AMO música.

5. Eu queria morar em Nova Iorque.

6. Quando eu crescer, signifca que eu achei o meu grande sonho.

7. A praia é linda, mas eu ainda prefiro as minhas montanhas.

8. Eu disfarço bem o meu humor. (acredite se quiser)

9. Eu estou sempre sorrindo.

10. Eu amo crianças, mas não sei se sou capaz de ter uma só pra mim. :)

11. Eu não gosto de neve, e não vejo graça naquele negócio branco, gelado e molhado.

12.Assim que eu acabar a faculdade, pego minha mochila e vou embora pro mundo.

13. Eu sou viciada em internet e séries americanas.

14. Eu não gosto de pés.

15. Eu vivo com meu celular na mão, porque tenho medo de perder uma ligação importante.

16. Last but not least, eu adoro pular.

Segundo plano.

Um step é aquilo que usamos pra substituir algo. Geralmente o pneu do carro. Mas não é algo que a gente sempre pensa, na verdade a gente até esquece do step as vezes. O pneu do carro fura, de madrugada, no meio do nada, e cadê o step? Ele já foi usado, várias vezes, e alguém esqueceu de substituir.

Esse é o papel do step: SUBSTITUIR aquilo que está quebrado e não pode ser usado na hora. E as vezes a gente esquece dele, e na hora que mais precisamos, ele não está lá.

Mas existem pessoas que gostam de fazer os "amigos" de step. Você está lá, e a pessoa te pede conselhos

Desejo. Desejo.

"Muito frequentemente, o que você quer é o que você não pode ter. Desejo nos deixa de coração partido... nos usa. Desejo pode destruir a sua vida. Por mais difícil que querer algo seja, as pessoas que mais sofrem, são aquelas que não sabem o que querem."

O desejo tem me mantido ocupada esses dias. Sabe aquelas borboletas no estômago, a ansiedade, a vontade. O desejo sempre foi meu amigo, esteve ao meu lado, e muitas vezes minhas batidas de cabeça foram culpas do desejo. Mas sem desejo nessa vida, nada teria tanta graça. Quando a gente faz algo sem o desejo, parece que não tem graça. As coisas sem desejo são sem sal. Eu sofro, mas é porque eu sei o que eu quero. Eu sofro por confiar nas pessoas. Por toda vez acreditar que dessa vez vai ser diferente. HAHAHAHAHAHAHAHAA
Doce engano. Estou começando a acreditar que meus pouco, raros, amigos, são os que eu conto em uma mão, e que eu ainda posso me surpreender por aí.
Mas isso é só uma viagem da minha cabeça.
Byyyye.




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Now playing: The Gossip - Eyes Open
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Eu quero potes.

As coisas que a gente precisa deveriam vir em potes.
Um pote pra felicidade. Um pote pro amor. Um (BIG) pote pra paciência. Um pote de inteligência. Um pote pra isso e outro pra'quilo.
Nesse momento da vida eu podia usar vários potes. Ia ser muiiiito mais fácil ir até uma loja e comprar um pote de esquecimento, ou de perdão. Um pode pra me lembrar seeempre como é a ressaca na manhã posterior. Um pode pra matar a saudade. Um pote pra manter a boa lembraça do que foi bom por um momento, e do que foi bom por muito tempo.
Eu estou dizendo, eu só queria potes...


Mudando completamente, nunca pensei que uma ressaca me faria tão feliz. Siiiim eu bebi, e não tenho vergonha de assumir. Fiz coisas que uma pessoa normal não faria. Mas foi bom. Bom pra arejar, esquecer, rir, beiiiijar... hahaaahaha
A ressaca moral foi engraçada, a física, nem tanto.
A ressaca deveria vir em potes também, pra gente lembrar que de vez em quando uma loucura pode ser boa! Mas nem sempre, porque passar mal tooodo dia não ia ser legal! hahahahaaa
A sexta foi pra comemorar o fim do relacionamento com o futuro e começo com o presente. Eu estou adooorando esse novo amor! ^^
Eu preciso de potes...



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Now playing: Jack Johnson - Do You Remember
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Carta para o futuro.

Quarta Feira, quatro de fevereiro de 2009.

Querido futuro, me desculpe por estar escrevendo e não falando. Você sabe bem como sou péssima com as palavras ditas. A verdade é que não sinto mais por você o que eu sentia antes.
Estou cansada da nossa relação, eu vivo preocupada com você e esqueço do resto. Você me deixa louca, pensativa, tentando entender melhor as coisas. E desse jeito eu vou ter rugas antes da hora.
Entenda bem, o problema não é com você, é comigo. Sim, é verdade que você já me magoou antes, mas eu deixei isso no passado.
O motivo de estar terminando com você é simples, bem simples. Eu quero viver com o presente agora. Eu quero viver, ser feliz, não me preocupar, não ter medo, e com o presente eu me sinto mais segura. Ele me deixa mais confortável. Eu não preciso ficar pensando, sentindo aquela dorzinha no fundo do peito quando penso nele. Eu quero poder me arriscar sem pensar nas conseqüências, eu quero ser uma pessoa melhor.
Para melhorar tenho que abrir mão do nosso compromisso. A partir de agora estou com o Presente.
Por favor não me procure mais. Não tente me convencer, nem me fazer voltar atrás. Mas espero que você ainda me trate bem quando nos encontrarmos.
Obrigada por tudo que já fez comigo. E lembre, o problema não é você, sou eu!
Assinado: Flávia.

Coisas do meu eu.

Tem coisas que eu não gosto em mim. Não digo de peito, barriga, bunda, etc etc. Não, eu me amo como sou, acredite. Eu me acho gostosa e me amo. Até demais as vezes.
Mas o meu psicológico é de matar qualquer um. Eu sou aquela louca do filme, que fica apaixonada com o primeiro beijo, já sonha com possíveis encontros, fica louca de cíumes só de imaginar, que queria estar junto 24/7, que se aborrece por qualquer merda do mundo todo.
Eu tenho muito medo, medo de perder as pessoas, de poder estar perto, de que alguma aconteça e eu não possa estar lá.
Eu sinto muita dor, uma dor que hoje é aceitavel, mas ela existe. E essa dor é maior parte do meu eu. Não, não é uma coisa pessimista, nem ruim, nem que eu quero acabar. Eu gosto dessa dor. Porque é por essa dor que eu meço o nível do meu amor. E o meu amor anda no nível 10, junto com a minha dor.
Muitas coisas vem acontecendo, muitas coisas pra pensar, e muitas pra esquecer. Confusões e aceitações. E a dor faz parte de tudo.
Mas está na hora de uma nova fase, a dor tem tudo pra aumentar, ficar nível 100. Mas as minhas loucuras vão ficar nível 0.

Insônia...

O que é Insônia?

Insônia é a percepção ou queixa de sono inadequado, ou de baixa qualidade, por causa das seguintes razões:

• Dificuldade em cair no sono

• Levantar freqüentemente durante a noite com dificuldade de voltar a dormir

• Acordar muito cedo

• Sono não restaurador

Ou seja, é o inferno. Porque eu tenho que acordar amanhã as 7 da manhã, e agora são 2:18am.
Alguém sabe onde fica o botão de desliga da mina cabeça? ;~

Repararam nas grandes mudanças aqui feitas no blog? É porque o post passado foi o 50o posto do blog, e pra comemorar, ele mudou de cara!
Agora vamos rezar pra Morfeu, pq o dia amanhã é longoooo!
Boa noite, assim espero!



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Now playing: Alphabeat - Don't go out tonight
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Cinza.

É muito mais fácil ser triste. Pra ser feliz é preciso força e vontade. Força de vontade.
Quando a gente é triste os problemas não importam. Os amigos são chatos. A gente não precisa de uma razão pra acordar de manhã. Pra ser feliz, tudo precisa ser encarado de um modo mais amplo. Os problemas encarados. Os amigos ouvidos. A manhã ter um significado.
Pra ser feliz a gente precisa de amor. De carinho. De atenção. Deixar a chatice de lado. Suportar os exageros. A falta. Entender. Engolir um sapo ou dois. Fingir que esqueceu aquele tropeço. A mentira. Talvez foi melhor assim.
Encarar algo de frente, machuca, tentar entender o porquê, o quando e aonde, fazer a ferida aumentar, pra depois cicatrizar. Ainda não cicatrizou.
Tentar se aceitar como é. Tentar fazer um sentimento mudar. Esquecer. Lembrar no sonho.
Pra ser feliz é preciso entender que nem tudo é como queremos. E dói aceitar. Dói tanto que a gente sai da gente e entra num estado de espírito cinza.
A vida é feita de escalas em cinza. Nem preto. Nem branco. É cinza. Entenda isso. Nada vai ser de novo preto. Ou branco. Quando a gente perde a inocência, a escala da vida é cinza. A felicidade é composta de escalas cinzas.
Nos últimos tempos têm sido difícil ser feliz. Porque ser feliz é difícil. Porque eu tenho encarado os meus problemas. Tentado mudar os meus defeitos. Melhorar. Melhorar faz parte da felicidade. Eu tenho tentado aprender a ser menos chata. Ter menos medo. Entender melhor os porquês. Os sapos. E sonhar menos. Para sonhar mais.
Porque ser feliz é difícil. Mas não é impossível. É só misturar o preto com o branco.



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Now playing: Foo Fighters - Foo Fighters - Everlong (acoustic )
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She is tired.

"All her adult life she had lived in houses built of deep accretions of other peoples lives. She had moved among them cautiously. But here, she might extend to the very walls and they would reflect back upon her, her plant, her sampler, things that were herself....
She pictured to herself those whitened cottage rooms where she might quietly extend herself, and moving from room to room, meet and recognize herself in forms unaltered by the pressures of others upon her." - Anne Schlee from Rhine Journey



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Now playing: Cat Power - The Greatest
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Baila comigo! Alegria, macarena!

Malas prontas. Hora de ir.
A vibe não é de alegria macarena, muito menos de baila comigo. Eu sou mto anciosa, então as coisas já estão quase prontas, pra ter certeza que nada ficará pra trás.
Mas tanta coisa ficará pra trás. Coisas que não se podem colocar na mala.
Esses dias tenho ficado triste com o modo que as pessoas me entendem. Tenho pensado em mudar.

O bem.

Algumas pessoas me acham boba. Por confiar, me entregar demais, achar que posso ter tudo aquilo que espero das pessoas.
Eu não me acho assim. Sim eu quebro a cara, me machuco mais do que o necessário. Mas as felicidades que eu ganho por pequenos atos, são maiores que as tristezas que pessoas me trazem, e que algumas vezes não é por maldade.
Eu conheci uma pessoa, e não foi como antes, eu não me apaixonei, nem estou apaixonada de morrer. A gente conversa besteira, a gente ri, morde, briga, faz carinho, puxa o cabelo, tira foto com o sol nascendo, ri de novo. Se hoje acabar o que temos, uma amizade nova e fresca, eu vou ficar triste, vou chorar, mas eu vou sobreviver. Ele é uma pessoa normal, que me traz felicidade, que me deixa *-* e me deixa :@ em poucos segundos.
Eu acredito que algumas coisas acontecem pra nos abrir os olhos. Nós podemos simplesmente correr, de raiva, de vontade de chorar e não entender o porque coisas acontecem. Mas nós podemos entender, e por incrível que pareça, fazer uma amizade crescer, criar laços e mostrar um lado da pessoa que a gente não conhecia.
Por isso eu digo, o que passou, está passado. Ficou no passado. Mágoa só faz mal ao coração. E a "coisinha" que eu sinto aqui dentro do meu peito quando eu o vejo, vale mais que a tristeza, que tentou pairar, mas que foi embora rapidinho.
E me desculpem, mas eu sou feliz, e quero sempre amigos pra mim. Posso até ser besta, mas ninguém nunca pode dizer que não tentei!
Porque a gente têm paciência, a gente quer do nosso lado só quem nos interessa, a gente é lá e cá, nós ouvimos o silêncio das estrelas, temos dois olhos negros, gostamos da pressão, e porque nem o sol, nem a lua nem eu sou capaz de julgar uma pessoa.
Tudo fica bem, sempre bem. E pra ti, pequena pessoa, eu só quero o bem, mais que o bem.

The fire in my heart is out!

Hora de falar do ano com minhas palavras. 2009. 2000inove.
É comercial de banco, com gente feliz. É frase de subnick no msn. Está por todos os lados, então contagiou.
Ao mesmo tempo que é hora de inovar, é hora de colocar o pé no chão. É um ano de encerramento, de crescimento, de mudanças, de muito medo, de muita coragem, um ano pra fechar um ciclo longo, feliz, doloroso, que vai deixar boas memórias, algumas tristezas.
Mas já que é tempo de inovar, inovaremos. Alguma idéia de como começar?
Nunca é fácil pra mim. Inovar exige força, exige vontade, exige coragem, amor e essas coisas mais. Porém, inovar está nos planos. 2008 foi um ano maravilhoso, e foi cheio de mudanças. 2009 então vai ser perfeito pra inovar.

Uma palavra. Um carinho. Um amor.

Eu sou assim. Preciso de palabras, de carinho e de amor. Me da medo saber que talvez eu nao ache a minha outra metade. Mas eu sei que nao viverei so.

E engracado como gosto de algumas pessoas de graca, como me entrego, me dou, amo, tao rapidamente. Sao poucos os que fazem isso comigo, mas o que fazem, me abalam muito. Eu tenho medo, de como apenas com um olhar eu gosto.

Mas me da medo quando percebo que fui longe demais, quando eu fico com ciumes por besteira, quando eu quero passar um tempo so com aquela pessoa, como eu sou possessiva. Medo, medo, medo.

Só depende de nós, né?

RECEITA DE ANO NOVO

(Drummond)


Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.



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Now playing: Leona Lewis - Keep Bleeding Love
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