E acabou-se o que era doce.

2008 foi sem dúvida, um lindo e ótimo ano.
Do primeiro dia, ao último. Eu conto como lindo e ótimo o ano, quando as alegrias foram maiores que as tristezas, quando os amores maiores que as dores, quando as amizades maiores que as inimizades.
O primeiro dia de 2008 foi lindo, amável, com pessoas lindas rodeadas de lugares lindos. A volta pra casa triste, mas boa, cercada da família linda que eu tenho. O primeiro semestre, um período pra sofrer, amargar algumas coisas e ter a certeza que estava na hora de crescer, tomar decisões importantes, se tornar cada vez mais adulta e menos adolescente. Entender que a minha felicidade é a que importa!
Mas o segundo semestre, aaah o segundo. O segundo foi de saber a importância de verdadeiras amizades, de se encontrar e ficar perto daqueles que realmente me amam, estar perto de pessoas do bem, que querem me amar, de pessoas que nunca me fizeram chorar (mentiiiraa, mas foram boas lágrimas ^^), de pessoas que me fizeram abrir os olhos de como uma amizade realmente deve ser. Um semestre de amores, de confiança, de felicidade. Das melhores noites do fim de semana, de esperar pra ver pessoas tão importantes. Das melhores manhãs, mesmo tendo que acordar as 7 da madrugada, alguns pares de olhos me alegravam e me deixavam feliz. Noites de banheiros calientes, noites de pitu com laranja, noites de declarações ao meio da rua, noites de kódigus, noites noites noites.
Meu 2008 foi bom, foi mara. Foi um ano de aprendizado, um ano infinito, um ano de momentos, um ano de crescer e lembrar como é bom ser criança. Um ano de vampiros, de piadas, de triâgulos, de confiança, de reaproximação, de libertação, de felicidade felicidade felicidade.
O coração está se remendando, ficando pronto pros próximos 12 meses, e sabendo que os que passaram foram duros, algumas vezes amargos até, mas na maioria do tempo, feliz.
Se todos os meus anos pudessem ser repletos de Absoluts brilhantes, de Délis, de Jambos, de Top 6, de Galega linda, de Baixinhos, de Altos, de tombos em gelos baianos, de Colombianos, de viagens, de loucuras, insanidades, amadurecimento, de filhos lindos e companheiros, amores, dores e flores, acho que eu explodiria de tanta felicidade.
Obrigada por todos que me fizeram me sentir a melhor pessoa dos ultimos tempos, obrigada por estares comigo nas minhas tpms, nas minhas loucuras, nas minhas felicidades, nas minhas lágrimas. Eu amo vocês o triplo que vocês me amam.
(L)
Att. Flá Inojosa. ;)


“Exatamente. Então a resposta é não. Estou cheio de alegria, porque não sinto
falta de nada. Ninguém tem mais do que eu tenho agora.”


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Now playing: Lenine - Hoje eu quero sair só
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O Ano do Bem.

21.

Egoísta e Chata.

Têm dias que eu honestamente acho que deveria ter feito faculdade de psicologia. Resolver o problema dos outros é comigo!
Ouvir, dar opinião, conselhos, falar a verdade, escutar. Tudo isso é comigo. E eu adoro, me sinto a pessoa mais prestativa, me sinto como se fosse querida e requisitada pelos meus amigos. Me sinto tão especial porque sinto que as pessoas confiam em mim e querem saber o que fazer através da minha opinião.
Mas posso ser sincera? Lógico que posso, esse é meu blog, eu falo aqui o que bem entendo. Esses dias têm sido exaustante ser essa pessoa, estou cansada, estou me sentindo só, e sinto que todos vêm a mim buscar o que fazer da vida, mas ninguém me pergunta como eu estou, ninguém me fala de volta o que eu falei pra eles, e as vezes tudo o que eu queria ouvir era exatamente o que estava falando pra outra pessoa.
Esses dias eu ando tão cansada, tão coração apertado, tão só, tão querendo um abraço verdadeiro e um "tudo vai ficar bem" honesto, mas parece que ninguém é capaz de cumprir esse papel na minha vida.
Okay, a verdade? Eu tenho coisas no peito que preciso colocar pra fora, e ninguém pode escutar, na verdade, só uma pessoa pode escutar. Porque se eu falar pro resto, vai ser só encheção de saco, vai ser só mais um desabafo, mais um conselho, mais um choro, que nada vão resolver.
Só quero chegar na MINHA casa, ver os meus pimpolhos, passar o dia sentada na beira da areia chupando manga, rindo e finalmente contar a verdade!
E AI de quem tentar me impedir, estou egoísta e chata.
Hello inferno aaaastral!



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Now playing: Maroon 5 Ft. Rihanna - If I Never See Your Face Again
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Pirei, e foi de vez.

“...

Porque o amor não pode voar sem deter-se:

Ao muro ou às pedras do mar vão nossas vidas,

A nosso território regressaram os beijos.”



Será que existe amor a primeira vista? Aquele que seu corpo, sua química, ao olhar uma pessoa, reconhece espontaneamente que ali existem chances de amor. Será o corpo humano apenas fazendo seu trabalho e gritando: “vá, existe uma chance de procriação” apenas querendo que a raça permaneça. Ou será um mito, que alguém um dia pensou: “rá, vou inventar algo hoje para me divertir e vamos ver quem acredita...” e as pessoas realmente caíram nessa piada de mau gosto e agora a gente acha que isso realmente pode existir?

Sabe tem dias que eu queria que tivesse um botãozinho nas minhas costas, pra eu poder desligar o coração e os pensamentos, porque a vida como está, não dá mais. As coisas precisam sair de dentro de mim. Mas como? Eu não ia querer um louco me dizendo que me ama e que sem mim já não existe graça no mundo.

Mas como fazer minha cabeça parar de pensar, como fazer esse sorriso no meu rosto desaparecer toda vez que eu penso nele, como mostrar pra ele, que apesar de toda loucura e desespero, eu quero fazer ele feliz e mostrar que eu posso ser uma pessoa melhor ao lado dele.

Tá vendo como um botãozinho ia ser legal agora?

Porque eu nasci assim?

Alguém pode me consertar?



Tchau, já viajei muito por hoje. Aff.

Platônico X Real

"O amor platônico é um amor à distância, que não se aproxima, não toca, não envolve. Reveste-se de fantasias e de idealização. O objeto do amor é o ser perfeito, detentor de todas as boas qualidades e sem máculas. Parece que o amor platônico distancia-se da realidade e, como foge do real, mistura-se com o mundo do sonho e da fantasia."

Nunca deixe seu coração sozinho.

"Uns duzentos anos atrás, Benjamin Franklin revelou para o mundo o segredo do seu sucesso. 'Nunca deixe para amanhã' ele disse 'o que você pode fazer hoje'. Isto veio do homem que descobriu a eletricidade. É de se esperar que mais gente ouviria o que ele tem a dizer. Não sei porque adiamos as coisas, mas se eu tivesse que adivinhar, diria que tem muito a ver com o medo. Medo do fracasso, medo da dor, medo da rejeição.
Deus ajuda quem cedo madruga.
Assa-se o pão enquanto o forno está quente.
Quem vacila está perdido.
Não dá pra fingir que não aconteceu. Ouvimos os provérbios, os filósofos, nossos avôs nos avisarem sobre o tempo perdido, ouvimos os malditos poetas nos urgindo a aproveitar o dia.
Mesmo assim às vezes precisamos ver com os nosso próprios olhos.
Temos que cometer nossos próprios erros.
Temos que aprender com nossas próprias lições.
Temos que varrer as possibilidades de hoje debaixo do tapete de amanhã até não podermos mais, até finalmente compreendermos o que Benjamin Franklin quis dizer.
Que saber é melhor que imaginar.
Que acordar é melhor que dormir.
E que até mesmo o pior fracasso, até o pior e mais irremediável erro, é mil vezes melhor do que nunca tentar."

O texto não é meu, obviamente. Mas sabe quando você encontra aquilo que era exatamente o que queria dizer, o que você realmente estava sentindo.
Porque todo mundo insiste pra que eu não fale o que está dentro do meu peito? Afinal, o pior que pode acontecer é ouvir um "não". Mas ao mesmo tempo, porque eu preciso da opinião das pessoas, se eu sei exatamente o que eu quero, como eu quero, e o quanto eu quero?
É melhor sofrer agora, mas colocar tudo pra fora, do que ficar com cara de paisagem, fingindo que tudo está bem, que tudo está no lugar. É melhor que tudo seja exposto, colocado em seus devidos lugares, que cada palavra seja falada, e ouvida, pra que depois eu não precise ir pra casa, chorar no meu travesseiro, porque eu não tomei coragem, não falei, e minha chance passou na minha frente, sem que eu tenha aproveitado.



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Now playing: Boyce Avenue - Bleeding Love (acoustic)
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O Peso.

Cada um sabe o peso da sua consciência. Quando fazemos algo e sabemos que vamos machucar alguém com aquilo, temos duas opções: fazer, ou não fazer.

Eu sei, não é fácil, talvez a gente faça, esperando que nada de ruim venha, que nenhuma consequência nos atinja. Mas os riscos são grandes, e podem não só machucar as pessoas ao nosso redor, mas também a nós mesmos, depois que caímos na real e percebemos o que aconteceu.

Nem sempre eu soube colocar, expor minhas idéias de maneira correta, acabei falando, gritando, chorando na hora da raiva, e por muitas vezes acabei com uma amizade, ou magoando alguém que tenha passado dos limites comigo, mas que não precisava saber disso naquele momento, totalmente fora do contexto, na hora errada.

Ultimamente eu tenho pensado muito na minha vida, no que eu quero pra mim, em como eu quero fazer o melhor possível, não magoar, não julgar sem que antes eu pare, pense e tenha certeza do que realmente está certo ou errado.

Esses dias eu tive duas alternativas, acabar de vez com a tentativa de uma amizade que tem tudo pra ser linda, alegre e só me trazer o bem, ou acabar com ela de vez por todas as merdas que já aconteceram no passado. Eu preferi parar, pensar, colocar tudo numa balança.

Existem pessoas que precisam da gente muito mais do que podemos imaginar, pessoas que estão bem na nossa frente, e que só precisam da nossa mão pra se levantar e ver como o mundo pode ser melhor, como temos um alguém ali do nosso lado, para nos ajudar na hora em que mais precisamos.

Nada nessa vida é fácil. Escolher entre uma opção, acreditar nos seus sonhos, ter em mente que por mais que tudo e todos estejam contra nós, se nós acreditarmos em tudo o que queremos acreditar, nada conseguirá nos parar.

Eu pude ver como eu tenho crescido como pessoa, como a maturidade e as idéias têm mudado dentro de mim. Eu escutei tanto "nossa Flá, como você tem uma cabeça ótima" esses dias, mas essa cabeça ótima passou por muitos momentos de escuridão, de dúvidas, de medo, pra chegar aonde chegou hoje. O que a minha cabeça faz é o resultado de muitas noites acordadas, as vezes por arrependimento, as vezes por orgulho, mas tudo isso me fez ver como é melhor parar e repensar em tudo, do que apenas ficar com raiva e despejar nas pessoas o que se passa na sua cabeça num momento de raiva. Porque a raiva vai embora, bem rapidinho, mas a mágoa que nós causamos nas pessoas e o arrependimento do que falamos não, eles ficam.

É muito melhor termos um dia pra pensar, e uma noite pra conversar, pôr tudo em pratos limpos, traçar os limites do nosso respeito e de como uma amizade deve ser.

Eu não sou melhor do que ninguém, minha cabecinha louca só está aprendendo que é melhor ter um amigo problemático, mas que nos faz feliz, do que perdê-los por algo que não vale muito a pena.

E depois saber que eu posso deitar no meu travesseiro, com a minha cabeça limpa e leve, chorar de alívio, por saber ter feito a coisa certa, e acordar no outro dia e receber o melhor elogio que eu posso receber.

Esse fim de semana foi muito bom. Além de ter me divertido com meus amigos lindos, de passar tempo com meus bebês, de poder ver como uma nova amizade está crescendo de uma forma tão linda, o mais importante e o melhor de tudo, foi ver que eu estou madura e consciente o bastante pra saber a importância de algumas pessoas ao meu redor!

Amo todos vocês, meus pedacinhos de problema, e pedações de amor!

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Now playing: Spice Girls - Headlines (Friendship Never Ends)

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Para um herói especial.

Um dia, numa praça de alimentação lotada, num sábado antes dos dias do pai (sim minha memória é boa, vou fazer o que?), eu vi um menino, lindo, de longe ele veio bem distraído, eu virei pro meu menino e falei "Mathew, quem é esse déli?" antes que ele pudesse responder, o menino distraído parou na mesa, cumprimentou a todos, e como num passe de mágica eu já gostava dele, não só pelo fato de ser um déli, mas também porque você percebia, podia sentir, a boa pessoa que era. Ele falou um pouco com as pessoas da mesa e foi-se, seguiu seu destino. Matheus então virou e falou "menina, esse é Gúbio, um menino muito gente boa, amigo da gente" nessa hora Matheus já não precisava dizer mais nada, eu, com meu coração, já estava apaixonada, e já sabia que ele era uma boa pessoa.
Dias passaram, eu fui e voltei de João Pessoa algumas vezes, até que numa noite de bobeira ele reapareceu, estava tão lindo, eu lembro da sua roupa, e do jeitinho tímido! E lógico, eu com meu jeito intrometida de ser, tive que falar pra ele como ele um déli, um lindo, como eu me sentia bem só de olhar pra ele, na cabeça ele deve ter pensado "Jesus, onde Matheus encontrou essa louca que sai por aí falando coisas desse tipo pra pessoas que nem conhece!"
Eu não preciso de muito para sentir a "vibe" das pessoas, eu sou, como podemos dizer, sensitiva pra essas coisas. A gente num rolo todo, ia pra um bar, voltava pra outro, até que decidimos ir pra praia, lá eu fiquei uns minutos observando cada movimento, cada palavra, um sorriso tímido mas tão bonito, que nosso coração já fica mais feliz só de saber que existe um assim.
No caminho da praia, Matheus como sempre do meu ladinho, disse "gosto tanto de ter amigos como você e Gúbio, pq mesmo sem uma palavra me fazem sentir bem.", e na hora eu senti o amor que eu já sentia, aumentar ainda mais por ele, porque quem faz o meu menino feliz, me faz milhões de vezes mais.
Querido, super herói, companheiro de contos, tímido, fofo, lindo e muitas outras coisas mais que eu podia passar a noite aqui escrevendo. Eu nunca desejo pras pessoas felicidade, amor, paz e saúde no dia dos seus aniversários, porque para as pessoas que eu amo, eu desejo tudo isso na hora que acordo e na hora que vou dormir, com as minhas rezas brabas e meus pedidos aos céus.
Eu te vi poucas vezes, nós nos falamos pouco, mas eu sim, já te quero tão bem que não cabe nem no peito. Você é uma pessoa que abre os olhos, que faz rir, que sabe ter uma conversa séria ou hipotética. Eu não sei como será quando convivermos, não sei se axistirá uma bela amizade, um grande amor, um ombro sempre por perto. Mas o que eu já sei é que você já marcou a minha vida, é uma daquelas pessoas especiais que vem, chegam e abalam as estruturas, de uma maneira boa.
O que eu te desejo no seu aniversário é que todos os seus sonhos mais profundos se realizem, que você nunca saiba o que é a tristeza, sinta poucas dores, que no seu caminho sempre tenha flores e pessoas boas por perto, porque você merece toda a beleza e amor do mundo, porque você é um super herói dourado, que me faz bem, e eu nem sei o porquê, só sei que é, como a velha estrutura da bolha de sabão!
Eu tendo a assustar as pessoas com minhas declarações assim, mas eu espero do fundo do coração que meu jeito de não saber esconder meus sentimentos não te afaste. E que você saiba, que para o bem ou mal, você já tem uma amiga louca, desengonçada, que não tem medo de dizer o que pensa, mas que sabe ouvir e amar muito.
Que hoje seja um dia melhor que todos os outros, que o seu dia seja mais iluminado que os outros. Porque você merece, herói.
Att. Flá Inojosa


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Now playing: Caetano Veloso - Chega De Saudade (Tom Jobim & Vinicius de Moraes) (live)(1) 1
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A minha religião.

"Sim, pode-se dizer que sou religioso. [...] Tente penetrar, com nossos limitados meios, nos segredos da natureza, e descobrirá que, por trás de todas as leis e conexões discerníveis, permanece algo sutil, intagível e inexplicavel. A veneração por essa força além de qualquer coisa que podemos compreender é a minha religião. Nesse sentido eu sou, de fato, religioso." Albert Einstein
Eu sou fã de Einstein, não do físico e gênio, mas do filósofo e pessoa. Mas nós temos uma coisa que não concordamos, ele não acreditava no livre-arbítrio, era determinista e acreditava que tudo acontecia como tinha que acontecer, começo meio e fim, simples assim. Eu não concordo com essa idéia, mas já volto a esse ponto!
Eu sempre fui criada como católica, ensinada que todo domingo era dia de missa, batizada, fiz primeia comunhão, levei um tapa na cara do bispo na hora de fazer a minha crisma. Sempre fui ensinada que isso era pecado, aquilo não era. Que isso podia e aquilo não. Que Deus estava a todo tempo do meu lado, olhando para todos os meus passos e que se eu fizesse algo de ruim, ele saberia, de alguma maneira, sempre me perguntei como, que eu fiz aquilo de errado.
Mas eu sempre fui curiosa, sempre li sobre outras religiões, sempre fui em busca de mais e mais respostas. O judaísmo me chamou atenção por uns tempos, mesmo ouvindo tantas baboseiras de certas pessoas, eu gostava daquela religião. Achava o máximo, mas não podia escolher aquela religião pra mim, pq você não "vira" judeu assim quando quer. Depois eu descobri o espiritismo, aí eu me acabei, porque era algo que combinava muito com o que eu acreditava dentro de mim, o algo mais próximo, porém algumas idéias extremistas nunca m e deixaram virar devota dessa religião. Não acredito que algo que eu fiz na vida passada vai interferir nessa. Se eu fui uma pessoa muito ruim, eu vou renascer como um cachorro de rua e passar fome. Não consigo acreditar que algumas pessoas têm oportunidades e outras não, pelo que fizeram na vida passada.
Com o tempo, e a vida, e os maus bocados que eu fui passando, eu fui entendendo que eu não precisava de uma religião. O que eu precisava era de princípios, no que e como acreditar. Então parei e pensei, que Deus existe, ele está do meu lado, mas não como da maneira que me foi colocada. Eu não acredito que nós simplesmente nascemos de um Big Boon, veio a evolução e pronto, cá estou. Existe sim uma força maior que nos rege, mas essa força não está colocada acima de nós para nos julgar, para mostrar o que é certo e o que é errado, não está comigo pra ficar anotando os meus erros e acertos e no dia do meu juízo final colocar tudo numa balança e falar "okay, você pode entrar no céu", ou não. Essa força que nos guia, que criou cada ser, que guia as nossas vidas está aqui pra nos ajudar, pra nos dar equilíbrio, para ter forças e algo em que acreditar.
No livre-arbítrio, pregado pela maioria das religiões cristãs, nós somos responsáveis por todos os atos que tomamos, e cada um desses atos é que nos levam aos outros atos, e assim por diante. Todos nós temos caminhos a escolher, vários ao mesmo tempo, um único as vezes, mas nós podemos escolher, podemos escolher ir pelo caminho do bem, da ajuda, da beleza, ou ir pelo caminho errado. Lógico que nem sempre escolhemos o melhor dos caminhos, eu mesma já escolhi tantos errados, que só Deus sabe, e tomara que ele não esteja anotando. Não acredito que eu nasci pra ser isso que sou hoje, acredito que tudo o que eu fiz, desde que tinha consciência do que fazia, foram as coisas que tornaram a pessoa que eu sou hoje.
Muitos dos meus erros me fizeram enchergar o caminho certo, e sei que muitos caminhos ainda virão.
Acredito que tudo o que a gente faz e deseja nesse mundo vai, e volta pra gente na mesma intensidade. Algumas vezes eu desejei ódio, raiva, coisas ruins para pessoas, e eu sei que esses desejos ruins voltaram pra mim, Talvez de um jeito pior que o eu podia ter esperado, talvez o pior ainda esteja por vir. Mas hoje, a pessoa que eu estou me tornando deseja o bem, a felicidade, o amor, e agora eu estou recebendo tudo isso de volta também.
Se Deus (eu escrevo sim o nome Dele com letra maíuscula, porque tenho um certo respeito, vai entender) queria que eu fosse o que sou hoje, eu sou muito grata a Ele, se Ele me colocou nesse mundo pra fazer as minhas próprias escolhas, eu estou tentando escolher os melhores caminhos e seguir desejando somente o bem. Lógico que tem horas que eu quero matar um, mas eu estou aprendendo, aos poucoooos, a deixar minhas mágoas e ódios de lado. Estou aprendendo a amar mais.
Eu não acredito mesmo, que eu descendo de um girino que um dia saiu da água, criou pernas pegou um pedaço de pau e matou um peixe, e que assim a evolução me trouxe aqui. Eu acredito que tudo está ligado, que o mundo é um lugar para encontrarmos o nosso eu, o nosso modo de vida, como devemos agir, respeitar, ser.
Eu não sou hipócrita, eu rezo quase que sempre pros meus santos, sou devota de alguns. Quando preciso de paz e pensar um pouco eu vou até a Igreja de Santo Antônio ali do lado da minha casa, entro, sento, penso na vida, e não necessariamente rezo, mas sei que ali dentro eu estou num lugar protegido, e de alguma forma livre dos males que estão da porta pra fora. Eu rezo e creio que esses santos olham por mim e por todos os que eu peço, mas na maioria das vezes eu não peço, eu agradeço por ter a vida que tenho, os amigos, a família, a casa, a faculdade, a comida. Vai ver que um pouco daquele ensinamento católico ainda está dentro de mim, e eu ainda preciso prestar contas com meus "superiores", assim dizendo.
"Um homem pode fazer o que desejar, mas não pode mandar nos seus desejos." Schopenhauer
Eu acredito que a vida segue, e que lá no fim eu vou saber se eu fiz as coisas certas ou erradas, se as minhas escolhas foram as certas. Mas até agora eu acho que vou indo muito bem com o meu livre-arbítrio.

E vocês que acham que eu só leio fofoca no ego, não, eu também leio livros de gente importante! hahahahahaha


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Now playing: Daniel Bedingfield - If you're not the one
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Sobre ele.

Um dia num bar, eu conheci um menino. Eu já era fã dele, via orkut, porque ele tinha umas fotos no álbum que eu amava!

Aos pouco a gente foi se conhecendo, e eu não nego, que no começo tive medo, ele estava indo rápido de mais, e eu tinha prometido a mim que não iria mais cair nessa de confiar tão rápido nas pessoas, porque algumas tinham me decepcionado a pouco tempo.

Ele era todo abraços, beijos, segredos, e aos poucos eu me rendi, porque vamos ser honestos aqui, todo mundo sabe que assim eu me acabo.

No começo eu confundi esse sentimento, e achei que ele estava querendo um algo a mais comigo, e aquilo definitivamente não iria acontecer. Mas depois eu percebi que aquele menino precisava era de amor, de carinho, de um ombro e um ouvido. Nessa época da vida, nós estamos assustados, tanta coisa acontece ao nosso redor que o mundo parece que vai nos engolir e nossa vida vai ser cortada, machucada, acabada ali, naquele segundo.

Com ele eu penso "Jesus, eu vou ser a mãe mais louca do mundo", porque eu me preocupo com ele, não tem um dia, desde quando eu percebi o amor que eu sentia por ele, que eu não penso, rezo, desejo o melhor pra ele. Me dá um medo dentro do peito só de imaginar algo ruim acontecer a ele. Ele é a minha jóia, o meu problema, o meu amor, o meu amigo, o meu ombro, a minha risada, a minha raiva, mas principalmente o meu fiel escudeiro e comedor de sorvetes!

Tem dias que nós achamos que a vida é uma bosta, que não temos amigos, que estamos sós, que nada vai dar certo, que aquele amor doído nunca vai passar, que tudo deveria acabar ali. Mas não é bem assim, esses momentos passam, e depois voltam, e depois passam, e depois voltam. A nossa vida pequeno, é um ciclo de amores, amizades, aprendizados, erros e acertos.

Hoje o mundo pode parecer chato, mas amanhã ele será o melhor lugar.

Você tem a mim, pra sempre, e eu já te disse ontem e antes, você está na minha vida pra sempre. Mesmo que a gente não se veja mais, mesmo que algo ruim entre no nosso caminho, mesmo que você me troque, mesmo que nada aconteça. O seu nome menino, já está no meu coração, e você pra sempre na minha memória, porque as minhas melhores risadas, os meus melhores abusos, as minhas melhores raivas, o meu melhor amor te pertencem. É algo que você tem nas suas mãos, é seu pra sempre, e você faz com isso o que bem entender. Eu sei que o seu melhor, está dentro de mim, e não vai embora!

Menino, eu te amo, e você com certeza já cansou de ouvir isso, mas eu te digo isso pra sempre, porque eu sei que em noites sombrias, de dor e solidão, você vai lembrar que o meu amor existe!

E todas as broncas, raivas, péssimas atitudes que eu já tomei, e ainda vou tomar, são pro seu bem, sempre serão, eu nunca vou fazer algo pra te machucar de propósito!

Te amo, menino.

Minhas Melancias e Saudades.

“Friends are like melons; shall I tell you why? To find one good you must one hundred try” -Claude Mermet
Eu fiquei aqui um tempão, olhando pra tela do meu computador, fiel amigo, meu companheiro e colega de quarto, pensando no que escrever hoje. E nada me veio a cabeça. Só a vontade de colocar palavras aqui nesse blog.
Eu podia falar como esse foi um dos melhores anos da minha vida, de como eu sou tão feliz, de como o mundo é perfeito quando olhado pela maneira certa. Mas tudo isso já foi dito por mim, ou aqui, ou em algum get together que as pessoas que lêem esse blog estavam.
Então eu fui deitar, e deixei a janela aberta, quem sabe alguma idéia surgisse? Aí o Pedro Bial começou a tocar aqui no meu media player. Sou sincera, a maioria sabe disso, e têm dias que eu não gosto dele, acho ele um tanto metido a ser poeta enquanto apresenta um programa de reality show. Mas não é que o homem também fala coisas bonitas? Com um sonzinho no fundo, que faz a gente pensar no que ele está falando.
E aí veio uma frase no meio da sua poesia "ruim é não ter saudade", e é verdade! Já pensou uma pessoa sem saudade? Acho que não existe, a saudade está em cada um de nós.
De um ente que já partiu, de um amigo que foi morar longe, de uma tarde perfeita na praia com seus melhores amigos, daquela aula da matéria que você mais odeia, mas que entendeu perfeitamente o assunto naquele dia inspirado. Saudade está dentro de cada um de nós, ela é a cicatriz do nosso coração, é a razão das lágrimas que escorrem do nosso rosto naquele banho bom de domingo a tarde. A saudade é a razão pela qual vivemos. Eu vivo pra poder ter um futuro, pra que quando eu esteja velha, olhe pra trás e veja que eu vivi a vida que sonhei, e ter uma boa saudade, saudade das pessoas que passaram pela minha vida, pelas coisas bonitas que eu fiz, pelos erros que eu cometi, pelas pessoas que eu machuquei, pelos homens que eu amei, pela família linda, perfeita e problemática que eu criei, das viagens ao redor do mundo, dos dias difíceis, que eu tive que engolir meu orgulho e tive que aceitar a opinião que não era a minha, das mentiras que eu tive que contar para não machucar, das verdades que eu tive que contar para ter que machucar.
A saudade é o que constrói a gente, são pelas pessoas que a gente sente falta que vamos em frente, são pelas coisas e risadas e lágrimas que vivemos que queremos seguir, pra termos mais, e sentir mais saudade, e por aí vai!
Eu sou uma pessoa de saudades, uma pessoa que viveu de norte sul, leste oeste, deixei amigos lindos, amores, famílias, desejos, bebês, brigas, mágoas, lindas paisagens, grandes erros e alguns poucos acertos.
A saudade me machuca, e não há quem negue que saudade é um bichinho que rói rói rói e que depois dói dói dói. Mas a saudade nos forma nos dá coragem, nos ensina.
Eu amo cada saudade que tenho no meu peito, cada pessoa, cada lugar, risada, choro, que eu guardo dentro do meu peito são as razões que eu vivo, são as razões de a cada dia eu me tornar uma pessoa melhor, uma Flávia mais madura, uma pessoa mais dura, porém mais mole. Uma pessoa mais amável, porém mais verdadeira. Que perdeu o medo de amar, mas que sabe a hora de deixar ir. Que não tem mais medo de roubar um beijo, mas que sabe aceitar um não.
A saudade é sinônima de amor, de dor, de vontade, de futuro, de passado.
Há saudades que são insuportáveis, e eu tenho uma dentro do meu peito, mas ele não vai voltar, já se foi e olha por mim, lá de cima. E ainda virão mais dessas saudades, de quando eu tiver que me separar realmente das minhas melancias, do meu filho, do meu super-herói dourado, do meu cariño, do meu Peu, e de quem ainda está por vir.
E pra cada um a saudade representa uma coisa. Pra mim ela representa a vida que eu quero ter, as coisas que eu quero falar, as pessoas que eu quero beijar, as risadas do domingo a tarde na praia tomando minha vódka de 7 reais, o bebê que já é um menino, as mágoas que não vão passar, mas que precisam ser colocadas em pratos limpos, do queijo mineiro e bolo de fubá numa tarde de fofoca e verdadeira amizade, que nem a saudade e a distância destroem, dos murros que Matheus ainda vai levar com o amor de mãe e alma gêmea que eu sinto por ele, dos momentos lindos e conselhos que Iá ainda vai escutar da minha boca, das grosserias e palavras de amor entre Julia e Flávia, das tardes de cinema com meu WonderWall, das tabacudices e brincadeiras que deixam meu dia mais cheio de Luz, da meiguice, amor e verdades de Mia, e aquele beijo que eu quero roubar!
Deixe seu coração sentir saudade, com o tempo ele cicatriza, e o que fica da saudade é o que ela nos ensinou e o que ela representa nessa vida!
Parece que agora um turbilhão de palavras vem a minha cabeça, mas o post já está longo, e quanto mais eu falo, mais eu viajo!
ps.: a frase do começo não tem nada com o post, mas eu ia falar das minhas melancias, e de alguma forma acabei falando!

aah, a música de Bial é Bom, Ruim, Assim Assim

Fláv

Em Janeiro de 1987, um casal muito diferente, muito peculiar, se casavam. Uma lua de mel. Uma mudança que dava medo, pois eles estavam indo pro meio do nada, longe de suas famílias, mas por um lado bom, o que melhor pra começar uma vida casados do que estar longe de tudo, todos, e poder se curtirem ao máximo?
Até que em Março, uma supresa, pra não chamar de erro, veio, ela estava grávida!!! Logo a vida de lua de mel do casal acabou, e eles se viram, com apenas 3 meses de casados, com a maior responsabilidade de suas vidas ali, na barriga dela!
Eu nasci em dezembro, no dia 18, as 9e45 da manhã. Um bebê frágil, pequeno, mas a alegria da família naquele momento, faltava uma semana pro natal, e o que melhor pra comemorar do que uma nova vida?
Logo cedo eu fiquei doente, ninguém sabia o que viria pela frente, nós moravamos no meio do mundo, sem muitos cuidados por perto. Minha mãe teve que me deixar ir, teve que me dar aos cuidados dos outros, porque eu não podia ficar ali naquele buraco, e ela não podia sair do seu emprego. Ao meio do tratamento, antes de eu completar um ano, outra surpresa veio, o maior presente que meus pais podiam me dar, mas nós quase o perdemos, por minha culpa, por culpa dos médicos que não souberam direito como lidar com a situação!
Desde cedo eu sempre ouvi "nossa como sua menina é crescida, madura pra idade dela", eu nunca cometi grandes erros na minha vida. Eu nunca tive coragem.
Eu cresci no meio de uma família complicada, meus pais nunca foram os melhores pais do mundo, meu irmão, bom, agia como um irmão, e eu sempre tive na minha cabeça que o melhor que eu podia fazer era me comportar e me manter longe das confusões, dos erros.
Meus pais sempre me ensinaram o que era o certo, eles trilhavam os caminhos e ali eu podia escolher se eu iria pelo certo ou pelo errado.
Eu cresci com um escudo, um escudo pra me proteger de me magoar com as pessoas, porque na minha casa já havia mágoas, brigas, discussões o suficiente. Cresci com uma máscara, com um sorriso no rosto, mas por dentro eu sempre quis gritar, sair correndo, mostrar o verdadeiro eu dentro de mim!
Eu sou possessiva, ciumenta, rancorosa, não sei muito bem perdoar.
Eu sempre escolhi o caminho certo, por medo, por não ter que cair em nenhuma armadilha. A verdade é que eu nunca tive a coragem de traçar o meu caminho, por medo de ouvir as críticas que viriam por trás de cada escolha que eu fizesse.
Mas eu também sei das minhas qualidades, eles me mostraram que o lado bom do ser humano é sempre o seu melhor, e apesar dos escudos e máscaras que eu uso, eu mostro pras pessoas que eu sei que me amam, e que eu amo de volta a verdadeira Flávia, a frágil, a carente, a que ama sem limites, a que não tem vergonha de mostrar os seus sentimentos, a que sempre vai pensar bem das pessoas antes de qualquer coisa.
Esse meu medo de enfrentar o perigo tem que ir, e ele está indo aos poucos, a coragem tem tomado o seu lugar e aos poucos essa pessoa que tem tanto medo de errar, vai passar a errar mais ainda, mas será por uma boa causa!!!

Meu melhor defeito!

Eu amo muito. Amo e me entrego as pessoas, assim, enquanto você pisca os seus olhos! E pra mim, isso não é ruim.
Tá tudo bem, eu adimito que eu mais quebro a minha cara, do que recebo o amor de volta. Mas sabe de uma coisa, o amor que eu recebo de volta é o suficiente pra mim.
Uma das pessoas que eu mais amo nessa vida me emprestou um livro, e esse livro me ajudou a entender um pouco melhor, algumas coisas que eu já acreditava antes, mas não entendia, e que claro, eu continuo uma leiga no assunto, mas já ajudou muito.
Dentro de cada um de nós têm uma alma, mas cada alma que nasce com a gente é divida em vários pedaços antes, e conforme a gente cresce, essa alma cresce com a gente. Ou vai me dizer, que você nunca bateu o olho numa pessoa, e ali, já percebeu que conhecia aquela pessoa a sua vida inteira, que você podia confiar, amar, se entregar, naquele piscar de olhos! E isso não é só no sentido "alma gêmea" vamos casar e ser felizes para sempre, é também no sentido de amizade, de amor aos seus pais, aos seus irmãos.
Nossas almas vão se encontrando ao longo da vida, algumas são nossas almas irmãs, fazem parte daquele pedacinho que foi quebrado, e cresceu com outra pessoa, e quando encontra seu outro pedaço, reconhece na hora.
Eu já tive encontros assim, de olhar pra uma pessoa, e saber que ali, sem importar o que vinha pela frente, aquela pessoa estaria comigo pro que der vier. As vezes a gente se distância dessa pessoa, mas no final, a gente se une de novo, se reencontra e volta a ter aquelas raízes que já estavam formadas. Foi assim com a amiga que me emprestou o livro, foi assim com um amor bandido que eu tive por aí, foi assim com meu filho quando eu o vi pela primeira no kódigus, foi assim com a minha pequena, enquanto a gente morria de rir na varanda de um hotel fazendo coisa errada, e ainda vai ser assim com várias pessoas que vão cruzar o meu caminho.
Outas vezes não, outras vezes a gente não reconhece a nossa alma irmã no mesmo momento, mas ao ir criando laços com aquelas pessoas você vai percebendo o quão igual, parecido, ou até mesmo quantas diferenças você têm, mas que completam um ao outro. E que sem eles não dá mais pra seguir em frente.
Eu não tenho medo de amar, eu já quebrei a minha cara centenas de vezes, e ainda vou quebrar outras centenas.
Algumas vezes, a gente reconhece uma alma que é nossa irmã, mas temos que deixá-la ir, porque o seu lugar não é ao nosso lado, é ao lado dos outros pedaços dela. Quem sabe ao nosso lado, essa pessoa não irá ser feliz, não irá ser completa.
A gente precisa aprender a amar, mas também a deixar livre tudo o que nós amamos, porque o que é nosso tá guardado. Nossos amores, nossas amizades, sempre estarão no nosso coração, pra onde quer que a gente vá, porque é no nosso coração que guardamos os pedacinhos das pessoas que amamos! E se essas pessoas precisam seguir o seu caminho, é nossa obrigação dar o nosso apoio e a nossa coragem pra essa pessoa, pra que ela também possa encontrar seus outros pedaços e voltar pra gente!
Não é fácil deixar ir, não é fácil amar, não é fácil perceber que temos pessoas preciosas ao nosso lado, e que as vezes, por uma besteira nossa, uma mesquinharia, uma bobagem, a gente magoa e não consegue perdoar ou voltar a ser normal com aquela pessoa. Se o nosso coração é capaz de amar, ele com certeza é capaz de perdoar, e ele com certeza é capaz de deixar ir, mesmo que ele fique apertadinho por todo o tempo que estiver longe da pessoa que amamos.
Eu não conseguiria viver sem meus amores, sem meu top 6, minha djaba lôra, sem meu filho que me dá um trabaaaaaaaalho, mas que eu amo mais que ele consegue imaginar, sem a minha pequena, mas grande, Iá, sem os meus pais, sem o meu Peu e o meu B, sem a minha Te pra me fazer mil perguntas sem respostas, mas que são tão fundamentais em nossas vidas. hahahahahaha.
Esses são os pedacinhos que eu já encontrei, mas ainda existem vários pedacinhos pra me completar, e vários desses citados acima vão partir, vão conhecer o mundo, eu também vou.
Nós fomos feitos pra ser livres, mas grudados aos nossos pequenos pedaços de amor.
Eu amo cada um de vocês de uma maneira cega, que quando eu fecho o olho, fica tudo branco, que quando eu imagino o nosso futuro, eu ouço nossos risos, gargalhadas, broncas, discussões, palavras de amor e que vão ficar pra sempre na nossa alma. Pra que quando a gente renasça a gente possa se reconhecer e viver nossa linda história de amor e amizade, de novo, e de novo, e de novo...

Eu adoro as minhas viagens! ^^


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Now playing: Panic At The Disco - Behind the Sea
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A quem escutar?

Eu tenho um buraco no meu coração por muito tempo, que eu já aprendi a conviver

A sorte que é a minha amiga.

Toda noite eu rezo, e agradeço a Deus pela minha sorte.
Eu já tive muiiita má sorte nessa vida, e isso é fato. Mas 2008 tem sido um ano de maravilhas. Desde o primeiro dia eu só tenho alegria, é difícil lembrar um dia que eu me senti mal, que eu me senti uma pessoa só.
Tem coisas que acontecem na nossa vida que nós não queremos dividir com ninguém, que a gente acha que se contarmos não será a mesma coisa. Mas sempre tem aquela pessoa pra estar ali do seu lado, segurando a sua mão, mesmo que não esteja literalmente segurando-a. Aquela pessoa que você sabe que não importa o que aconteça, vai estar ali, te falando que tudo estará bem, mesmo sem saber se estará, aquela pessoa que só de "olhar" pra você, você sabe que não importa o que venha pela frente, a vida cuidará pra que tudo saia como o planejado.
Têm dias que o medo toma conta das nossas almas, toma de um jeito que não importa a direção que formos, parece que tudo está negro, que existe um buraco na nossa frente e qualquer passo, pluft, já era.
Mas nossas almas gêmeas, amigos, amores, irmãos, tomam conta para que tudo se encaixe, volte ao seu normal, que o medo volte ao seu tamanho normal e não nos impeça de viver.
Se existe um ano pra que se ache nossas almas gêmeas, 2008 foi o meu, eu achei todos os pedaços que me faltavam, voltei a ter alguns que haviam se distânciado, pude finalmente ser quem eu sou.
E meu irmão, se isso não é sorte, o medo que volte pra me levar com ele então!!!


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Now playing: The Zutons - Valerie
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Você o que você é!

Eu acho a maior graça essas frases "você é o que vc come" "você é o que vc pensa" "você o que vc faz" e por aí vai.
Existem algumas delas que eu concordo, mas outras que nem tanto. Quer dizer que eu se eu como só Mac eu sou uma palhaça, se eu tenho tatuagens eu sou má, se eu não sei ler ou escrever eu sou burro?
A gente é o que a gente transmite pras pessoas, nossos atos, nossas palavras, como nós agimos na sociedade é que nos formam.
Hoje eu acordei cansada dos rótulos que a sociedade nos dá. Se eu sou gorda, tatuada, falo palavrão, não sei o que quero da vida, não quero namorar, eu ainda sou uma pessoa com princípios, eu ainda sou uma pessoa boa, eu me importo com a sociedade, com o rumo da política, do nosso país!
A gente é o que é.
Eu não sou muito fã de Jabor, mas ele escreveu uma coisa que eu concordo plenamente: “As circunstâncias entre as quais você vive determinam sua reputação. A verdade em que você acredita determina seu caráter. A reputação é o que acham que você é. O caráter é o que você realmente é. A reputação é o que você tem quando chega a uma comunidade nova. O caráter é o que você tem quando vai embora. A reputação é feita em um momento. O caráter é construído em uma vida inteira. A reputação torna você rico ou pobre. O caráter torna você feliz ou infeliz. A reputação é o que os homens dizem de você junto à sua sepultura. O caráter é o que os anjos dizem de você diante de Deus.”
Se você estiver por aí e escutar de alguém alguma coisa que você sabe que não é verdade, não ligue pra essa pessoa, ela provavelmente foi persuadida pela sociedade a achar aquilo, e não teve a capacidade de mudar a opnião nela!
Abra sua mente, aprenda a mudar e a aceitar melhor as pessoas.
Esse post não fez mto sentido, mas é coisa minha, sabe?


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Now playing: Rolling Stones - Sympathy For The Devil
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O meu acaso!

Dizem por aí, que nada acontece por acaso. Eu duvido.
Acho que as vezes, quando a gente nem tá esperando, o acaso vem, e ploft, joga uma coisa no colo da gente. A coisa pode ser boa, ou ruim, quem decide é você o que vai fazer com aquilo.
O inesperado é bom, faz a gente pensar como a nossa vida pode mudar do nada, pode mudar com uma pequena escolha que a gente faz!
Encontrar um amigo na rua por acaso, aquele que você não vê faz tempo e botar o papo em dia. Encontrar um ex-amor e ver que ali no peito o seu coração ainda bate mais forte por ele. Sentar num banco da praça e conhecer uma pessoa, que você nunca pensou que teria algo em comum com você!
Então aproveite a vida, sem pensar no que pode acontecer, o acaso resolverá pra você!
^^


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Now playing: Kelly Clarkson - You Found Me
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Safety Pins

O tamanho da fé!

Eu sempre acreditei em energia, em aura, em alma, karma e coisas assim! 

E também acredito muito naquela história de que tudo que vai, volta!

Ultimamente eu tenho sido rodeada de boas energias, e não paro de espalhar pelos quatro ventos a minha felicidade, e que demorou, mas chegou o ponto na minha vida em que eu não estou muito aí pra quem não está feliz com a minha felicidade!

Mas infelizmente existem pessoas que não nos querem felizes, que insistem em nos desejar coisas ruins. 

Eu acho que pobre são essas pessoas, pobres de alma, de espírito. Esses pobres coitados não sabem o que é amizade, amor, felicidade, paixão. Eles não têm amigos, não têm a alegria na vida que eu tenho com as pessoas que me amam!

Mas sabe, eu não culpo esses coitados, a inveja deles é causada por aquilo que eles querem ter, pelo desejo de ter uma felicidade do tamanho da minha. Essa inveja acontece porque eu sou rodeada de pessoas tão lindas, tão maravilhosas, tão cheias de vida, que eles invejam a minha alma, o meu espiríto alegre.

As vezes essa inveja nos atinge de uma maneira um pouco poderosa demais. Maior do que deveria ser.  Essa inveja, esse mau olhado, essa vontade de destruir o que os outros têm pode de alguma forma afetar a nossa vida. A inveja consegue se infiltrar na nossa alma e deixá-la um pouco fraca, cinza. Sem vontade de viver!

Porém, a minha alegria, a minha paixão, os meus amigos, são um pouco MUITO maiores, esses têm um poder querido, que você nãããão pode imaginar! O poder deles é tipo, um zilhão de vezes maior. 

Eu tenho um amigo que é um pouco sensitivo. Mesmo de longe ele sabe o que acontece comigo, e sempre que a gente se reencontra ele grita: "nêêêga que aura mais azul com dourada é essa?", e hoje ele me ligou, e logo já falou "Xiii, pode espantar essa coisa ruim pra bem LONGE!". Ele sabe que as vezes é difícil de lutar contra essas coisas, porque o poder do ruim, do malvado, pode se infiltrar de longe nas nossas vidas. Mas ele também sabe que o amor é bem melhor, que ele ilumina o que for!  

Você, que me deseja o mal, que não me quer bem, que inveja a minha vida, saiba que por alguns dias você quaaase conseguiu o que quis. But hunney, oooh hunney, o amor que as pessoas sentem por mim é tão, mas tão, mas tãããããão maior que a sua infelicidade e vontade de me ver triste, que, oooh yeah, não funcionou!

Eu sou muito feliz, muito mesmo. E não escondo, nem nunca vou esconder. Tem gente que fala que é melhor não espalhar a sua felicidade, justamente pra evitar esse tipo de coisa. Mas eu vou esconder como?  As pessoas vêem nos meus olhos, quando eu chego nos lugares, as pessoas sentem a minha felicidade, porque ela transpassa o meu corpo, ela está na minha aura, no modo como eu trato as pessoas. 

Infelizmente ninguém está imune a esse tipo de coisa. Mas felizmente eu estou acompanhada de um batalhão que pode lutar comigo. Meus amigos, minha família e minha fé.

E nada como um lindo telefonema (Fêêê), visitinhas amadas (Wall, Lux e Chris) e pessoas queridas, mesmo por msn (Mia liiiinda), pra levantar meu astral e me deixarem 100%!

Xô maaau olhado! Eu trago comigo o meu amor e o meu patuá!

A criança em mim!

simples, eu gosto assim.

a vida pode ser simples, quando a gente quer!
quando a gente deixa de lado os preconceitos, o medo, a falsidade. tudo fica mais fácil de entender, nossa cabeça funciona melhor, nosso coração parece que bate mais limpo sabe?
lógico que não é fácil, quando a gente tem um tabú é dificil conseguir quebrá-lo e sair por aí andando, como se tudo estivesse bom o tempo todo!
mas faz parte da vida a quebra desses tabus, a gente tem que enfrentá-los, quebrá-los e aguentar as consequências, por pior que seja! faz parte do nosso crescimento, da maturidade!
as vezes tenho um medo dentro de mim, de não estar sendo sincera com as pessoas a minha volta, e comigo mesma. tenho medo que as pessoas entendam uma coisa errada, tenham uma concepção errada das coisas que eu faço e falo. eu faço e falo porque acho que é o certo, porque acho que tudo que está dentro de mim deve sair e ser compartilhado.
quando a gente quebra um tabú, quando a gente fala o que pensa, pode ser que as pessoas não nos entendam, que elas não nos queiram mais por perto. talvez por medo, por preconceito, por não aceitar o nosso pensamento. mas se for assim, não valhe ficar perto dessa pessoa, talvez deixar essa pessoa faça parte da quebra do tabú e da exposição da idéia.
o que tem me deixado muito feliz esses dias é saber que eu posso me expressar e ser quem eu sou, do meu jeito, 60/40, que as pessoas que estão ao meu lado não me deixaram, não me julgaram. podem sim ter suas idéias e discordar das minhas, mas estão ao meu lado pro que der e vier!
definitivamente, esse é o melhor momento da minha vida!
e que ela continue simples assim!!! (LL)

ps.: desculpe pela falta de acentos e pela péssima pontuação, eu sei que não está 100% hoje, mas eu tô sem saco!



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Now playing: Zé Ramalho - Sinônimos (Novela A Favorita Nacional)
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como eu sei?

Como saber se o que a gente sente por uma pessoa é amizade ou amor?
Como diferenciar se aquela pessoa que te faz tão bem é mais uma paixão, que pode ou não ir bem, ou um simples companheiro de conversas boas?
Uma pessoa que é tão parecida com você, que te faz pensar na vida de um modo bom, que mesmo fazendo uma merda continua querida no seu coração.
A verdade que há tempos eu preciso de um amigo de verdade, aquele que eu posso olhar na cara e sem dizer nada esperar que ele me entenda. Já meu coração está calejado, cansado das minhas loucuras, querendo um tempo pra descansar, pra curar um amor antes que eu já arranje outro tão afobadamente, como é do meu feitio!
Mas como fazer isso com uma pessoa, eu não sei demonstrar uma amizade sem dar meu tudo, e isso assusta as pessoas, acho que essa principalmente.
Eu faço merdas, muitas, eu não sei me controlar. Queria entender como eu funciono, para que quando eu for fazer uma grande merda eu já prever e a merda não acontecer.
E sabe o que é mais louco? Tirando a merda, eu não me arrependo de estar mostrando pra essa pessoa que eu sou assim, que eu quero a sua amizade, que ele já é importante pra mim. E que mesmo escutando MIL coisas pra pensar e chegar a conclusão que eu não deveria fuçar nessa colméia, eu quero, eu me sinto atraída por essa colméia. Foi uma atração a primeira vista, mesmo não olhando pra ele quando a gente teve nossa primeira conversa, mesmo quando tudo o que eu falava era patetisse e ele ria e depois era capaz de ter uma conversa séria, e eu não entendia, pq as pessoas me vêem só como a pateta, a engraçada, a louca, e não têm conversas sérias comigo.
Okay, eu me sinto uma pateta agora, uma louca.
Eu já cheguei a conclusão que eu não quero amar como um homem, mas como um amigo.
Eu me sinto atraída por ele fisicamente, mas eu sei que se alguma coisa ali rolar, fisicamente, eu vou estragar, como eu sempre faço!

Okay, já tá bom de loucuras por hoje!
Adoro ser capaz de pensar na vida, e depois ir dormir feliz, bem, mesmo quando eu estou confusa. Isso faz parte da minha nova vida!
Tomorrow its gonna be a long long long day!
(LL)


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Now playing: Camila - Abrazame
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Quando eu fiz um ano minha mãe descobriu que estava grávida do meu irmão. A nossa diferença de idade é 1 ano 7 meses e uma semana.
Eu aprendi cedo a dividir a minha mãe, o meu pai, a minha mamadeira, o meu berço, as minhas avós, o meu mundo naquela época.
E desde pequena eu aprendi a ouvir um não. A única birra que eu fiz em público minha mãe me largou no meio do shopping e saiu andando. Eu sempre soube que quando eu ouvisse um não, era não e ponto final. Por isso logo cedo eu aprendi a técnica "mãe deixa eu explicar tudo antes pra você dizer sim ou não só no final!", pq se ela dissesse não logo o meio, nem adiantava insistir!
Portanto, eu sei muito bem dividir e sei muito bem ouvir um não! Lógico que quando eu tinha 15 anos eu ODIAVA isso, mas hoje com 20, morando sozinha, enfrentando o mundo, eu agradeço a cada dia pela educação que meus pais me deram!
Ouvir não é uma coisa que a gente tem que lidar todo dia, é normal, básico, como diria minha grande amiga maysa!
Quando eu vejjo alguém não aceitando um não, querendo que tudo seja como eles querem, querendo mudar a idéia de uma pessoa pq ele/a não pode aceitar a idéia do outro me deixa com asco.
O mundo, infelizmente, não é feito do jeito que a gente quer! Mas já pensou se fosse? Eu ia querer um mundo azul e doce, você iria um vermelho e salgado, e daí por diante.
Eu acho que a humanidade está no pé em que está porque não consegue lidar com isso, todo mundo quer o mundo do seu jeito, e parece que ninguém quer abrir mão disso pelo bom do próximo! Parece que as pessoas se matam, mas não conseguem dividir ou discutir uma opnião para se chegar a uma conclusão boa para os dois lados! E isso me deixa triste, nervosa, angustiada!
Eu não sou de brigar, mas quando eu brigo é porque vejo algum potencial na minha idéia, é porque entendendo que dali pode sair alguma coisa, mas quando eu vejo que o meu ponto de vista não valhe a pena, eu simplesmente desisto!
Já viagei muito por aqui! hahahahahahaahhahahhahaha
Hora de ir dormir! (LL)


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Now playing: David Cook - I Don't Wanna Miss a Thing
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Big Bang.

Ontem eu morri de rir. Segundo meu amigo, o mundo acabará dia 10 de Setembro. Vai acabar.
BIG BANG POW BOW WOW.
Aí eu morri de rir, fiz piada, ri mtooo do meu amigo, me acabei.
Mas eu fiquei triste com a idéia do meu amigo, segundo ele o mundo é ruim, nada por aqui serve, os homens estão bancando Deus e fazendo o que bem entendem por aqui.
Okay, okay, pode até ser.
Mas porque as pessoas sempre pensam nas coisas ruins?
O meu mundo é tão lindo, é lógico, cheio de realidades que as vezes me fazem querer correr, correr, correr. Mas a beleza do meu mundo ganha de 1000 da feiura.
As pessoas estão acostumada a olhar só o lado ruim, "ai pq a violência isso" "ai pq o homem aquilo" "ai pq ninguém faz nada". Se eu não faço nada para melhorar esse mundo, eu não tenho a MENOR capacidade ou chance de reclamar.
Se você não recicla seu lixo, vc não pode reclamar da sujeira. Se você não escolhe direito seus políticos, vota em quem sua vizinha pediu pra vc votar, vc não pode reclamar da corrupção. Se você não ajuda na sua comunidade, neeem venha me falar que não aguenta mais morar no seu bairro pq só tem ladrão!
É claro que nós temos os nossos direitos, direito a vida, direito a educação, direito a respeito, direito a um governo decente que faça alguma coisa por nós. Mas se o nosso país não nos dá isso, a nossa única opção é ir a luta e fazer algo.
Quando eu paro e penso no mundo em que eu vivo eu só agradeço por tudo. EU sou rodeada de gente que eu amo, por coisas boas que eu faço e vejo outras pessoas fazendo.
O mundo pode estar sim uma grande lata de merda. Mas a minha merda é cheirosa, e eu amo muito!
Esse post foi um desabafo, porque eu não sei ver as pessoas por aí achando que tudo está uma merda, mas também não fazem nada pra melhorar! ¬¬
E passar bem!


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Now playing: Ben Harper - Walk Away
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Olimpíadas.

Nessa época de olimpíadas eu fico louca. Eu amo assistir as olimpíadas!
Não que eu faça algum esporte que passe na tv, ou qualquer um. Mas eu acho tão lindo, uma pessoa competir, lutar, correr atrás daquilo que ela persistiu a vida toda. E o mais legal pra mim, fazer isso pelo seu país, as vezes não pelo país que ela nasceu, mas por aquele que ela escolheu para defender!
Muitas vezes as pessoas defendem um país que não merece, um país que não apóia, um país em crise, em guerra, etc etc etc... e dão motivos para as pessoas que estão em casa de serem felizes por um minuto, fazendo sua participação ali e dando a esperança que algum dia pode ser melhor.
Eu não sou uma pessoa emotiva, para me fazer chorar ou você tem que me levar pra assistir um draaaama no cinema ou então morrer. Só assim.
Mas de quatro em quatro anos eu mudo, eu morro de chorar nos 20 dias de olimpíadas, parece mágica. Choro com qualquer país que ganhar, pode ser a Argentina lá (tá o exemplo foi péssimo, pq eu AMO a Argentina, mas foi o melhor que eu achei!), eu choro quando uma pessoa perde, quando uma pessoa ganha. E o Phelps? É só ele entrar que eu já choro, eu adooooro ele! E por mim ele ganha as 8 medalhas e mais o que ele quiser! E a mãe dele, que fica lá gritando e torcendo? UMA FOFA! AMO AMO AMO!
Mas finalmente, nessa época do ano que eu me lembro "Fláááávia, vá movimentar essa sua bunda gorda e lutar pelo seu país também!", não que meu país mereça, mas vá saber!

Que fds morgado² foi esse? Fiquei em casa cuidando da minha mami linda que está toooda roxa, mas continua uma dééééli!
Só queria ter visto ele, pra limpar meus olhos sabe? (LL)

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Now playing: Camila - Abrazame
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Eu confesso.

A minha vida está muito perfeita, lógico que eu tenho problemas e dúvidas, mas quem não tem?
Por muito tempo eu busquei a perfeição, os amigos perfeitos, o amor perfeito, a casa perfeita, a família perfeita. E por todo tempo que procurei eu fui infeliz. Os amigos que me faziam "feliz", não eram quem eu queria que fossem. O amor perfeito, pff, um barco furado. A casa perfeita eu descobri que estava mais perto do que eu pensava, estava dentro de mim, a minha alma é a minha casa perfeita, é nela que eu encontro tudo que eu preciso, todas as resposta, e a maioria das perguntas que me fazem crescer. Bom, qto a minha família, ela continua louca, barulhenta e briguenta, mas é minha, são eles que me dão suporte para continuar adiante e estão do meu lado pra qualquer coisa que eu precise.
No último mês eu descobri que quem me faz feliz sou eu, que eu não preciso da aprovação das pessoas pra fazer o que eu quero. Que eu posso ouvir as músicas que eu gosto, que eu posso usar as roupas que eu quero, que meu cabelo pode ser todo louco, que eu posso ser amiga dos "emos" ou dos nerds da faculdade. É isso que me completa, e é assim que eu vou ser, até me dar na telha de mudar de novo!

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Now playing: Cássia Eller - All Star
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Bom, de volta a vida de Hellcife né? Literalmente.
Essa semana minha vontade era ser duas, para estar aqui em Recife e em João Pessoa. Sinto tanta falta dos meus bebês Matheus e Iarimma e Felipe, mas também queria estar aqui sábado!
Comofaaaas hein?
Ultimamente tenho pensado mto na vida. Se vale a pena investir em pessoas e

o meu maior problema nos ultimos tempos é o coração vazio.
não sei, acho que preciso encontrar um amor, alguém que me faça feliz, que me dê vontade de ligar de madrugada, que eu fique anciosa pra ver, que me mande mensagem de madrugada. essas coisas de adolescentes sabe???
eu odeio gostar de alguém, não gosto de dependência, de dar satisfação. eu tenho mania de pensar d+, e eu sempre chego a conclusões desagradáveis, eu sempre gosto mais do lado negativo das coisas. acho que esse meu jeito especial de ser (ha ha ha) é que me dá o coração vazio. no fundo eu tenho medo de sofrer, pq eu sempre sofro.
eu acho que sou sadomasoquista. hahahahahahahahahahaha mas é sério, é sempre melhor acabar com algo que as vezes me faz sofrer logo no começo do que esperar pra ver no que dá, é um racicínio rápido e fácil. conclusão mais fácil não existe.
pelo menos na minha cabeça de minhoca!
mas na ultima semana me deu vontade de ter alguém, mas ter de verdade, não esses rolinhos que vem e vão, começam e terminam sem explicação eu não quero mais!
eu quero sentir algo de verdade, que eu sei que vai doer, mas que vai me fazer feliz tbm.
ou seja, procura-se um namorado!!

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Now playing: Iron And Wine - Promise What You Will
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Quando chega essa época do ano eu sempre faço um balanço do ano. Pra saber se eu preciso mudar, o está dando certo e o que não está dando certo!
E o que eu posso dizer sobre 2008? Vejamos:
Em janeiro eu estava em Buenos Aires, com certeza uma das melhores viagens da minha vida. Com pessoas especiais, conhecendo pessoas especiais, com um amor de verão, com baladas e tudo que uma pessoa possa querer!!!
Fevereiro, carnaval e volta as aulas! Não preciso comentar muito, preciso?
Março, Abril e Maio sempre são uma loucura, faculdade

Falar ou não falar, eis a questão!

A pergunta do dia foi "Vc se declararia pra uma pessoa que vc conhece a pouco tempo, mas que vc sente uma atração mto forte, mas ao mesmo tempo vc já tem uma (relativa) amizade e não quer perdê-la?"
A pergunta é comprida, eu sei, e muito complexa, eu tbm sei!
Eu fico martelando na minha cabeça, "O que eu tenho a perder?" aí minha cabeça me responde "A amizade sua anta!"
Mas se eu nunca tentar eu nunca vou saber não é? Mas eu queria ter 100% certeza, porque se tem uma coisa que me deixa mal, na deprê querendo comer um balde de sorvete e muito chocolate é quando eu sou desprezada. Não existe sensação pior pra mim do que ser rejeitada!
Ser traída? Dói, mas passa.
Descobrir que um amigo seu falou de vc pelas costas? Dói, mas passa.
Já a rejeição demora muito, toda vez que vc acorda vc vai lembrar que uma pessoa olhou pra vc e falou "Sabe o que é, vc é uma pessoa muito legal, mas eu não quero nada com vc..."
E isso meu amigo, dói!
Acho que eu mesmo não estou me ajudando né???
Vou deixar isso pra lá....

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Now playing: Jason Mraz - The Remedy
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Eu não tenho muito o que escrever. Parece que algumas coisas estão se encaixando, que eu estou entendo mais as coisas que se passam na minha cabeça!
Tirando uma loucura aqui e outra ali.
Tirando as caipirinhas de 1,50 e as quase declarações de amor pra um menino que tem namorada (pois é, nem eu me reconheço mais).
Eu só não queria que as férias acabassem, pq eu sei que quando eu voltar pra Hellcife, as coisas voltam ao normal!!! =/

Ai, queria sentir alguma coisa. Mas eu não sinto, eu busco, eu tento muito, mas nada sai!

Cheguei em João Pessoa. A vida aqui parece que passa mais devagar. Tudo é mais simples.
Mas ao mesmo tempo, com toda essa calmaria, parece que todas as minhas dúvidas ressurgem. Não sei se é por causa da folga, de não ter nada pra fazer, de ficar mto tempo em casa, a minha cabeça começa a pensar como a vida aqui seria bem melhor do que em Recife, muito mais fácil.
Aí começa tudo de novo. Será que eu estou certa? Será que meu curso é mesmo o certo pra mim?
Eu começo a ficar bem mais frágil, ontem mesmo comecei a pensar no que seria melhor pra mim e de repente fui pro banheiro vomitar e chorar.
Eu me reprimo, por que eu tenho a melhor vida que eu poderia querer, meus pais me dão tudo que eu posso sonhar, as minhas oportunidades estão nas minhas mãos.
Mas e se não forem as oportunidades certas? E se forem boas oportunidades que eu estou jogando fora? E se, e se, e se...
É tudo o que eu penso, e se...
Como resposta às minha dúvidas, eu cortei meu cabelo, mas eu CORTEI meu cabelo, desfiei, despenteei, quem me vê na rua pode não me reconhecer.

Mas pra me alegrar um pouco, eu conheci novas pessoas, podemos dizer assim, que eles são diferentes... Mas me fazem rir, me divertem, a muito tempo eu estava precisando mudar de ares, e conhecer essas pessoas realmente me está fazendo bem!

"Não se sinta culpado por não saber o que fazer da
vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não
sabiam, aos vinte e dois
o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que eu
conheço ainda não sabem."

Eu acho tão legal quando as pessoas estão apaixonadas. Quando elas falam "quando eu olhei pra ele/a pela primeira vez eu já sabia que a gente ia casar!"
As vezes eu me pergunto, será que existe alma gêmea? Se existir será que a minha está por perto? E se ele estiver lá no Japão? E se a minha alma gêmea não for um elE e sim uma elA? Eu vou ter que virar lésbica, ou fazer uma nova melhor amiga e me contentar em ser uma Samantha de Sex and the City? (Até que eu ia gostar dessa vida!) hahahahahahahaa
Ontem eu tava vendo um desses Top Top, que a MTV faz questão de repetir um milhão de vezes, e tava passando as 10 esposas da música. Uma das histórias era de um casal que se conheceu no maternal, sempre foram melhores amigos, aos 12 começaram a namorar, aos 20 se casaram, viveram de música e foram casados por milhares de anos até que a morte os separou.
Eu, desde pequena, sempre quis achar uma pessoa pra namorar, ter 4 filhos, viajar pelo mundo, ter um sítio, e poder olhar pra trás e não ter nenhum arrependimento. Mas e se isso não acontecer?
Eu terei que mudar meus sonhos, e ter sozinha os 4 filhos, viajar pelo mundo, ter um sítio, e olhar pra tras e ver que eu tive muitos arrependimentos, mas pelo menos eu vivi muito e tive todos os homens que eu quis, ou que me quiseram, porque nem sempre a recíproca é verdadeira!

ps.: amando o novo firefox, e me apaionando mais ainda por The Kooks!



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Now playing: The Kooks - Got No Love
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palavras do coração!

why is so hard to let it go?
é uma pergunta que eu recuso responder. acho que as vezes é fácil se ater ao que a gente já tem do que tentar esquecer, deixar ir embora a pequena esperança que a gente ainda espera.
as vezes sinto um murro no estômago, que me lembra que, pobre da esperança, eu posso esperar o quanto for, mas nada nunca voltará a ser como já foi.
e eu já me conformei, não pense que não!
(U)

Quando eu tinha 15 anos meu maior medo era ter 21, na minha cabeça eu ja ia ser uma adulta, ter mil responsabilidades, ser noiva, já saber os nomes dos meus filhos, ter uma casa, um carro, estar terminando a faculdade, enfim ser uma adulta.
Hoje eu tenho vinte anos, prestes a completar 21 e nada disso acima descrito se tornou realidade. Não que seja ruim, pelo contrario. Eu ainda não sou uma adulta, eu não me sinto assim, mas eu também não sou mais uma adolescente, falta um ano e meio pro fim da faculdade, eu nao estou neeem perto de ser noiva, muito menos saber os nomes das pobres crianças que eu vou colocar no mundo (seeee eu colocar alguma no mundo), não tenho uma casa nem um carro.
As vezes eu me pergunto se eu fiz as coisas certas, se eu escolhi a faculdade certa, se eu estou certa em ser uma solteira convicta.
Eu tava falando com a minha mãe, daqui a 10 anos eu vou ter 30, prestes a completar 31, e na minha cabeça eu já serei uma adulta, praticamento uma "velha", e talvez eu terei uma casa e um carro pelo menos! E ela me disse que nada disso, ter 30 anos é ter mais responsabilidade sim, mas é ter autonomia, é ser mais independente, e nos dias de hoje, a idade adulta chega aos 30!
Será mesmo? Daqui 10 anos eu respondo!

A Cozinha e Eu!

Eu sempre fui metida, sempre gostei de fazer bolos, misturar coisas, sabores, cores e coisas. Mas nunca foi coisa séria.

Em 2006 eu me mudei da casa dos meus pais, ou seja, ou eu cozinhava ou eu morria, e gordinha como sempre fui, a comida não podia faltar! Eu não tinha empregada, só uma diarista que era péssima na cozinha! Então eu tive que cozinhar, o único problema era, eu só sabia cozinhar bolos e sobremesas, e coisas exóticas, coisas que não dava pra comer todo dia!

E lá fui eu pra cozinha, primeiro arroz pff, queimado boniiito, macarrão? grudaaaado. Feijão é melhor eu nem comentar! Logo tava eu desesperada ligando pra minha mãe, mas eu não queria parecer desesperada, as vezes eu ia na padaria da esquina e comia um sanduíche, assim por aquele dia ela teria achado que eu não havia falhado! Minha solução foi, na próxima mesada comprar um livro que me ajudasse a coznhar! Lá fui eu procurar um livro, olha daqui olha dali, todos só ensinavam a cozinhar as comidas exóticas, pato com gengibre e molho sei-la-o-quê!

Foi então que eu encontrei a perfeição, e o amor da minha vida (platônicamente!): Jamie Oliver! Eu aprendi a cozinhar e ainda a ter um amor! Logo eu que não sou muito desse tal do amor! O arroz não queima mais, isso graças a minha mãe, mas o resto, foi graças ao Jamie, é por isso que eu irei amá-lo pra sempre!

Morar sozinha me ensinou uma coisa, eu posso ser fria. Eu sempre fui fria, mas sempre tive vergonha de mostrar esse meu lado.
Mas morando sozinha ei tenho o poder de matar baratas, espantar lagartixa, e essa semana eu cheguei ao meu máximo, colocar veneno pra matar rato! Isso mesmo, eu matei um rato! E eu não me arrependo, veja bem eu não estou fazendo apologia a destruição e matança de animais!
Mas o meu ponto é, eu nunca fui emocional, eu nunca chorei vendo filmes, eu gostava de brincar de carrinhos e não com minhas barbies, na verdade minhas barbies eram todas sujas de barro. Eu adoro minha infância, eu corria na rua descalça, andava de carrinho de rolimã, soltava pipa, sempre fui uma menina moleque.
Hoje eu fiquei com inveja de uma menina, que se revelou pro namorado, que falou que o amava. Eu nunca fui capaz disso, de falar "eu te amo", de abraçar e beijar e chorar de felicidade.
Mas depois de matar o rato, eu confesso, estou um pouco mais emotiva!

o bom de ser só!

Eu tava conversando com uma amiga minha hoje, e a gente chegou a conclusão que não somos mais adolescentes, mas também não somos adultas! Aquela velha história "I'm not a girl, not yet a woman".
Depois eu fiquei pensando aqui em casa sozinha, que desde o dia 1° de janeiro desse ano eu cresci muito! Eu aprendi muito sobre mim, sobre os meus pensamentos, minhas idéias, meus sentimentos.
Eu aprendi a parar, escutar, pensar, processar tudo que se passa dentro de mim, antes de abrir a minha boca pra falar alguma coisa. Eu era desbocada, briguenta, gritava mesmo, quebrava o pau, agora eu paro e penso, e sinto que aquilo não precisa mais acontecer.
Eu não me arrependo do jeito que eu era, fez parte de mim e do meu crescimento, mas agora eu não preciso mais disso, pq eu tenho a mim pra me dar força, não preciso mais da aprovação de ninguém!
Eu me sinto plena agora, é lógico que eu ainda me pego chorando as vezes, com dúvidas, com medos, mas agora eu até esse lado ruim me faz bem!

ps.: hj acordei com aquela música do iggy po, candy (candy candy candy i cant let yooooou goooo), eu tentei postar aqui mas não deu, mas se vc tiver tempo, passe no youtube e ouça, é uma das minhas favoritas!!!
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